Büyümeyi adeta reddederek kimsenin varlığından haberdar olmadığı bir adada yaşayan Peter Pan’ın hikâyesini hepimiz biliriz. Burada gerçek hayatın sorumluluklarından adeta kaçarak maceradan maceraya koşan kahramanımız, bu huyuyla size hiç hayatınızdan birini anımsatıyor mu?

Hani o ailelerin “biz gördük, çocuğumuz görmesin” düşüncesini abartıp sorumluluk duygusunu aşılamadan yetiştirdiği, bu şekilde büyüyünce de aynı ailenin, suçu yine kendisine attığı bireylerden bahsediyoruz. Bu konu özelinde rahata alışmaktan fazlası bulunuyor.

Öncelikle bu durum için aradığımız terim Puer Aeternus (ebedi ergenlik) veya Peter Pan sendromu olarak da bilinen man-child fenomeni:

Bireylerin, partnerlerinin gözünde onlara bağımlıymış gibi görünmesiyle ortaya çıkan bu sendrom; karşı taraftan sürekli bakım bekleyen, en ufak işlerde bile yardım isteyen, konfor alanının dışında kalan ve yüzde yüz yapacağına inanmadığı işleri karşıdaki kişiye bırakanlarda kendini belli ediyor.

Çocuk-adam olarak dilimize çevirebiliriz bunu. Bu durumu yaşadığından şüphe edilen kişiler, yakınındakilerin gözünde onlara ‘bağımlı’ gibi görünüyorlar. Sebebiyse az önce bahsettiğimiz gibi herhangi bir sorumluluk almayıp sürekli bakıma ve yardıma ihtiyaç duymaları olarak gösteriliyor. Bu durumda bunun karşı tarafı yıpratması da pek şaşırtıcı olmaz tabii.

Karşı tarafın gözünden baktığımız yeter. Biraz da ana karakterimizin kafasına girelim.

Bu bireyler adeta günlük yaşıyorlar diyebiliriz. Bu, hayatı boş vermelerinden değil, sorumlulukların çok büyük kısmının karşı tarafta olmasından kaynaklanıyor.

Eğer Gumball izlediyseniz Richard Watterson karakterini, Family Guy izlediyseniz de Peter Griffin karakterini gözünüzde canlandırabilirsiniz. Bunlar gibi partnerlere baktığınızda, sorumlulukların neredeyse tamamının eşlerinde olduğunu görürsünüz. Bu sebeple endişelenecek pek bir şeyleri olmaz ama eşleri her zaman bu durumdan şikayetçidir.

Onlar ise bir bakıma ortaokul çocuklarının düşük not aldıklarında başvurduğu yola yönelirler.

Genel olarak konuşacak olursak, “Ben keşfedilmemiş bir dehayım” demek biraz abartılı kaçsa da bu yüksekliklerde gezdiklerini söyleyebiliriz. Dışarıdan nasıl göründüklerini bilen bu kişiler, temelde sanıldığından çok daha iyi olduklarını, karşı tarafın ise bunu anlayamadığını düşünebiliyorlar.

Karşı taraf ise bu gibi durumlarda, bu kişilerin hayal dünyalarında yaşadığına inanıyor. İki taraf da kendi sebeplerine bakarak kendilerini haklı gördüklerinde ilişkiler de doğal olarak yıpranabiliyor.

Çocuk-adam demiş olmamız sizi yanıltmasın.

Zira eşine fazla güvenen kadınlarda da benzer durumlar görülür. Erkekler üzerinden yorumlanıyor olmasına kesin bir sebep bulamadık fakat geçmişten bu yana gelen cinsiyet rollerinden dolayı olduğunu düşünüyoruz.

Bunu asla savunmuyor olsak da sonuçta uzun yıllar, ev işlerinin kadınların sorumluluğunda olduğu düşünülüyordu ve hâlâ birçok yerde bu durum devam etmekte.

Buraya kadar bunu bir hastalık gibi anlattık fakat bu, büyük ölçüde, yetiştirilme şekli gibi çevresel faktörlerden kaynaklanıyor.

Kullandığımız kaynaklar ışığında söyleyebiliriz ki; her nasıl bir ülkenin her ilinin veya bölgesinin, ülkenin gelişimine katkı sağlamak için görevini yerine getirmesi gerekiyorsa aynı çatı altında yaşayan çiftlerin de aynı derecede çaba göstermesi ve ilişki masasına eşit pay getirmesi gerekiyor.

Kaynak: Webtekno

Nedir bu ”Çocuk-Adam Sendromu” ? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Harvard Üniversitesi’nden bilim insanları, 85 yıllık çalışmalarının sonucu olarak bir yaşamı anlamlı kılan şeyin insanlarla iyi ilişkiler olduğu sonucuna ulaştı.

Insider’da yayınlanan habere göre “The Good Life: Lessons from the World’s Longest Scientific Study of Happiness” adlı kitaplarında insan ilişkilerinin yararlarını hafife aldığımızı öne süren psikiyatrist Robert Waldinger ve psikolog Marc Schulz, mutluluğun en önemli faktörlerinden ikisinin diğer bireylerle iletişim sıklığı ve kalitesi olduğunu vurguladı.

İşte insanlarla ve arkadaşlarınızla bağlarınızı güçlendirmeyi sağlayacak 5 ipucu:

PROBLEMLERİNİZİ PAYLAŞMAKTAN ÇEKİNMEYİN

İnsanlarla daha iyi ilişkiler kurmak için hayatınızında neler olup bittiğini olabildiğince çok paylaşmaya çalışın. Harvard  Üniversitesi’nden Psikiyatrist Waldinger, “Eskiden ailemin yaptığı gibi sağlığımdan asla şikayet etmeyeceğim’ derdim. Ama onları şimdi daha iyi anlıyorum çünkü yaşlanıyorum. Bizim yaşımızdaki arkadaşlarlayken sağlığımız hakkında çok konuşuyoruz. Bunu gizlemiyorum” dedi.

MERAKLI OLUN

Her insan görülmek ve anlaşılmak ister. Arkadaşlarınıza, ailenize ve hayatınızdaki diğer insanlara yardım etmenin en iyi yolu, onları ne kadar süredir tanıdığınız fark etmeksizin, hayatları hakkında meraklı olmaktır.

DİKKATİNİZİ YÖNLENDİRİN

Dikkatimizi yönelttiğimiz konular ve insanlar konusunda daha bilinçli davranmamız gerektiği öneriliyor. Kitapta “Birini fark etmek ona saygı duymanın, tam o anda olduğu kişiye saygı göstermenin bir yoludur” ifadesi yer alıyor.

İLİŞKİLERİ GELİŞTİRMEYE ODAKLANIN

Her gün karşınıza çıkan insanlarla derin bağlar kurmak zorunda değilsiniz. Bunun yerine uzun ve kalıcı ilişkiler kurmak istediğiniz insanları iyi seçin. Aileden arkadaşlara en önemli gördüğünüz ilişkilerin bir listesini çıkarın ve ilişkilerin kalitesini ve sıklığını düşünün. İlişkilerin size olumlu ya da olumsuz enerji verip vermediği üzerine düşünün. 

UFAK ADIMLARLA BAĞ KURUN

Biriyle iletişim kurmanın en basit yolu onu kahve içmeye çağırmak veya onunla yürüyüşe çıkmaktır. Basit organizasyonlar kurarak küçük iletişimler kurmaya çalışın. Ardından bu ilişkiyi bir adım ileriye taşıyabilirsiniz.

Kaynak: Ntv Life

Ne kadar iyi bir arkadaşsınız? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Show TV’nin sevilen dizisi Kızılcık Şerbeti’nde Doğa ve Fatih’in aşkı gerçek oldu. Karakterlere hayat veren Sıla Türkoğlu ve Doğukan Güngör’ün aşk yaşamaya başladığı ortaya çıktı.

SILA TÜRKOĞLU VE DOĞUKAN GÜNGÖR AŞK MI YAŞIYOR?

Doğa ve Fatih’in dizideki aşkı gerçek oldu. Birsen Altuntaş’ın haberine göre, ikilinin sette başlayan arkadaşlıkları ilişkiye dönüştü.

Çiftin yılbaşını Çeşme’de birlikte geçirdiği öğrenildi. Türkoğlu ve Güngör, İstanbul’a dönüş yolunda trafik kazası geçirdi ve büyük bir tehlike atlattı. İki ünlü isim de kazayı yara almadan atlattı ancak Güngör’ün aracı büyük hasar aldı.

Kaynak: TR Haber

Kızılcık Şerbeti’nde set aşkı gerçek mi oldu? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Bir görüş şöyle: Ruh eşiniz karşınıza çıktığında onu bir şekilde anlarsınız, özel bir dikkate ihtiyaç yoktur. Bir başka görüş ise şöyle: Doğru kişiyi anlamak için önemli işaretleri takip etmeniz gerekir.

Biz, sezgileri güçlü, ilk grupta yer alacaklara ruh eşleriyle mutluluklar dilerken, diğer gruptakileri şöyle alalım… “Doğru kişiyi nasıl anlayacağım” diyenler hazır mısınız? İşte ruh eşini anlama rehberi…

Güvenlidir 

Ruh eşinizi bulduğunuzda önceki ilişkilerde yaşadığınız güven sorununu aşar, kendinizi rahatlamış hissedersiniz. İstemeseniz bile ona güvenir, her şeyin onunla birlikte yoluna gireceğine inanırsınız. Kendinizi onun yanında güvende hisseder, koruyucu meleğinizin kanatları altında hissi yaşarsınız.

Açıktır 

Ruh eşinize karşı en doğal halinizi sergilemekten çekinmez, güvenlik açıklarınızı gizlemeye ihtiyaç duymazsınız. İçinizde gelişen rahatlık duygusuyla, yargılanma korkusu olmadan, gerçek siz olarak karşısına çıkarsınız.

Bırakmaktan korkarsınız 

Doğru kişiyi bulduğunuzda, tüm zorluklara ve sorunlara rağmen her şeyin tamam olduğunu fark edersiniz. Kolay kolay bırakabileceğiniz biri değildir. Tüm zorluklara rağmen onun için mücadele etme gücünü kendinizde bulursunuz.

Konuşmadan da anlaşırsınız 

Evet, tüm sorunları konuşa konuşa aşmak, tüm güzellikleri konuşa konuşa paylaşmak önemli. Ancak ruh eşinizle bazen hiçbir şey konuşmadan da anlaşabilirsiniz. Kendinizi hiç olmadığınız kadar tamamlanmış hissedeceğiniz ruh eşinizle sıradan çiftlere göre iletişim kurarken çok daha fazla birbirinizin gözlerinin içine bakarsınız.

Bakış açınız aynıdır 

Siz ikiniz ve tüm dünya… Evet, çatışmalı durumlarda sanki ikinize karşıdır bu dünya. Birbirinize o kadar bağlısınızdır ki genellikle birlikte hayattaki her şeye meydan okumaya hazır ve isteklisinizdir. Ruh eşiyle ilişki, uyum üzerine kuruludur.

Kaynak: NTV 

Ruh eşinizi bulduğunuzu gösteren 5 özellik   yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilikte çiftlerin sorumluluklarını bilmesinin ve yerine getirmesinin önemine işaret etti.

Evlilik biz olabilmektir

Evliliğin birlikte bir hayatı paylaşmak olduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Bu paylaşım sadece aynı evi paylaşmak ya da fiziksel bir paylaşım olmayıp, güven duygusu temelinde karşılıklı saygı ve sevgiyi de kapsar. Evlilik iki farklı bireyin biz olabilmesidir. Biz olabilmenin temel şartı da eşine değer verdiğini hissettirmektir.” dedi.

Sorumluluk almayan eşler olabiliyor

Evliliğin bu temeller üzerinde kurulduktan sonra, evliliğin sürdürülebilmesi için de uğraş ve mücadele gerektiğini, bunun da ancak eşlerin sorumluluk almaları ve bu sorumluluklarını yerine getirmesi ile mümkün olabileceğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilik terapilerinde eşlerin yeterince sorumluluk almadığını sık sık duyduklarını belirterek bunlarla ilgili birkaç örnek verdi:

– Kocamın mesleği var, sağlıklı ama iki senedir iş aramıyor. Benim maaşımla geçinmeye çalışıyoruz.

– Ben çalışıyorum, eşim ev hanımı. Eve geliyorum. Yemek yok, temizlik yok, çamaşırlar birikmiş. Bütün gün kendi ailesinin yanında. Evimde eşimle yemek yiyemeyeceksem, aile hayatı yaşayamayacaksam ben niye evlendim.

– Ben evde çocuklarıma bakıyorum. Ev işlerini yapıyorum. Eşimin işi akşam saat 18.00 de bitiyor ama eve gelişi gece saat 23.00 buluyor. Çocuklar babalarını göremeden uyuyup kalıyor. Sorunca da ‘Arkadaşlarımla buluştuk, eski arkadaşlarım ile buluşamayacak mıyım?’ diye bana kızıyor.

– Eşim işten geliyor. Ne benimle ne çocuklarla ilgileniyor. ‘Yorgunum, benimle konuşmayın’ diyor, çocuklar babaları ile vakit geçirmek istiyor, eşim işim var deyip saatlerce cep telefonu ile uğraşıyor.

– Kocam evde hiçbir sorumluluk almaz. Musluk arıza yapsa, ampul patlasa ilgilenmez. Tatil için otel rezervasyonlarından çocukların okul toplantılarına kadar ben ilgilenirim. Çocuğun kaçıncı sınıfa gidiyor diye sorsalar, kaça gidiyordu diye bana sorar. Zamanında ailesi de hiçbir sorumluluk vermemiş.

Evlilikten önce hiçbir sorumluluk verilmediyse…

Evliliklerde eğer yeterli sorumluluk almayan taraf varsa bu durumun iki nedenle olabildiğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Birinci neden, kişiye ilk çocukluk döneminden itibaren evlendiği güne kadar hiçbir sorumluluk verilmemesi. Tüm ihtiyaçlarını ailesinin karşıladığı birey, evlendiğinde de eşinden ailesi gibi davranmasını bekler. Yani her şeyi eşinden bekler. Eşinin zorlamalarıyla sorumluluk almaya başlasa da burada sağlıklı bir evlilik sürdürmek çok zorlaşıyor. Bu durumda eşi ya bu durumu kabullenecek ya da boşanmaya giden bir süreç yaşanacak.” dedi.

Sorumluluk alma yönünde yönlendirmeler yapılıyor

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, böyle sorunların yaşandığı evlilik terapilerinde de sorumluluk alma yönünde bilgilendirmeler, yönlendirmeler, ödevler ve bunların takibi yapılarak değişim gerçekleştirmeye çalışıldığını söyledi. Öztekin, “Eğer sorumluluk almayan birey bu konuda direnç göstermeyip değişim konusunda istekli olursa evlilik ilişkisinde çok güzel ilerlemeler sağlanabilmektedir.” dedi.

Pasif agresyon ve ego savaşları, sorumluluk alınmamasına neden olabiliyor

Sorumluluk almama konusunda diğer bir nedenin ise evlilikte yaşanılan birçok sorunlar nedeniyle taraflardan bir tanesinin ya da her ikisinin de daha önce aldığı sorumlulukları almamaya başlaması olduğunu vurgulayan Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Burada pasif agresyondan bahsedebiliriz. Karşı tarafa açıkça tavır koyulmaya başlanmıştır. Ego savaşları, haklı çıkma çabası, eşinin hassas olduğu konuların özellikle üzerine giderek üzmeye, yıpratmaya çalışmak, cinselliği cezalandırma aracı olarak kullanmaya çalışmak, daha önce evde yaptığı yemek, çamaşır ütü gibi işleri yapmamaya başlamak, eve geç gelmeler ya da gelmemeler, evdeyken haftalarca hiç konuşmama, maddi kısıtlamalar, ailesi ile iletişimi kesme. Bu örnekleri çoğaltabiliriz.” diye konuştu.

Her iki taraf da sorumlulukları için adım atmalı

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, bu tür sorunların evlilik terapilerinde sonuç kısımlarından çok, evlilik ilişkisini bozan sebepler kısmının ön plana çıktığını söyledi. Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, sorunların çözümü için her iki tarafın da adım atması gerektiğini belirterek sözlerini şöyle tamamladı:

“Bardak dolmuş ve taşmaya başlamış. Bir taraftan güncel sorunları çözmeye çalışırken diğer taraftan bardağın taşmasına neden olan, geçmişten gelen nedenleri de ortaya çıkartıp çözmek gerekir ki bardak bir daha taşmasın. Çözüm kısmında da eşlerin evliliği sürdürme kısmında aynı düşüncede olmaları ve sorunların çözümü için kendi üzerlerine düşen sorumlulukları alıp bu konuda adımlar atmaları önemli. Evlilik terapisine geldiklerinde dışarıdan bakıldığında düzelmez, bitti gibi görünen evliliklerin sağlıklı bir şekilde sürmeye devam edebildiğine uzman olarak defalarca tanık olabiliyoruz.”

Mutlu evliliğin sırrı çiftlerin sorumluluğunu yerine getirmesine bağlı yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, böyle bir ilişkinin eşler arasındaki bağı sağlıklı ve güçlü kıldığını söyledi. Demirsoy, bu bağın güçlü olması halinde ilişkinin yaşam zorlukları karşısında daha dirençli olduğunu kaydetti. Evlilikte sorun yaşandığında genellikle iki hata yapıldığını vurgulayan Demirsoy, ya kavga çıkmasın sorun büyümesin diye susulduğunu ya da kavga edildiğini söyledi. Demirsoy sorunları uygun zaman ve zeminde, uygun üslup ile konuşmak gerektiğinin altını çizdi. Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Beyin Hastanesi Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, boşanmaların artmasına ilişkin istatistikleri değerlendirerek boşanmanın nedenlerine ilişkin değerlendirmede bulundu.

Duygusal bağı güçlendirin!

Yapılan istatiktik çalışmalara göre boşanma nedenleri arasında aldatma, sorumsuzluk ve ilgisiz davranma gibi nedenlerin olduğunu belirten Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Evlilik danışmanlığına gelen çiftlerin sıklıkla dile getirdikleri sorunlara bakarak istatistiklerin gerçeği yansıttığını söyleyebilirim. Aldatma, ekonomik kriz gibi etkenlerin boşanmaya yol açtığı söylense de esas neden bu gibi yaşam durumları ile karşılaşan çiftin arasında nasıl bir ilişki olduğu ve aralarındaki duygusal bağın güçlü olup olmadığı ve kişisel özellikleri, evlilik olgunluğuna sahip olup olmamalarıdır.” dedi.

Bir amaç uğruna çaba gösterin!

Eşler arasında sevgi ve saygıya dayalı sağlam bir ilişki varsa geçim sıkıntısı gibi yaşam güçlüklerini birlikte göğüsleyip üstesinden gelmek için iş birliği içinde çabalayabildiklerini kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Geçim sıkıntısı çekmek, bir stres kaynağı olmakla birlikte öte yandan bir amaç uğruna çiftin birlikte çaba göstermesi de ilişkiyi geliştiren bir unsurdur. Aldatma tabii ki evliliğin güven temelini sarsan ve evliliğin devamını zorla sokan bir problem. Ancak bazı çiftlerin bu gibi kriz durumlarının bile üstesinden gelebildiğini görüyoruz. Bu nasıl olabiliyor diye derinlemesine baktığımızda çiftin arasındaki iletişimin niteliği ve tarafların kişilik özelliklerinin rol oynadığını görüyoruz. Hata yapan tarafın hatasının sorumluluğunu üstlenip bunu tamir etmek için çaba göstermesi, diğer tarafın da eşine hatasını tamir etme fırsatı tanıması ve affediciliği bu tarz bir evlilik krizinin üstesinden gelmeyi sağlayabiliyor.” dedi.

Sorumluluklarını herkes bilmeli!

“Evlilik iki kişinin de üzerine düşen sorumlulukları üstlenerek iş birliği ve dayanışma oluşturmaları ile sağlıklı yürüyebilir” diyen Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Böyle bir ilişki eşler arasındaki bağı sağlıklı ve güçlü kılar, bu bağ güçlü ise ilişki yaşam zorlukları karşısında daha dirençlidir. İlişki güçlü değilse en ufak bir problem bile sarsıcı etki yaratır.” dedi.

Güçlükler her ilişkide olabilir

Evliliğin dönemleri, her dönemin de kendine has güçlükleri olduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Bu güçlükler zamanında ele alınıp çözümlenmediğinde üzerine yenilerinin eklenmesi ile ilişkide stres artar. Örneğin yeni evli çiftin aynı evin içinde yaşamaya başlamaları ile birbirlerine ayak uydurmayı öğrenmeleri, ortak karar alabilme, maddi birliği oluşturma, akraba ve arkadaşlarla ilişkilerini düzenleme gibi konuları çözümleyip bir denge oluşturmaları gerekir. Bunların üstesinden gelemeden yeni bir dönem olan ebeveynliğe geçildiğinde bu defa çocukla birlikte gelen zorlanmalar gerilimi arttırır ve bu böyle devam eder.” dedi.

Tehlike çanlarını duymamazlıktan gelmeyin!

 Evlilikte bazı işaretlerin mutlaka dikkate alınması gerektiğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Çatışmalar çözümsüz kalıyorsa, sevgi, saygı hoşgörü yetersizse, şiddeti ve sıklığı giderek artan kavgalar yaşanıyorsa, birbirini hor görme, aşağılama, duvar örme gibi davranışlar söz konusu ise ve eşlerin birlikte olmaktansa uzak kalma ihtiyacı ağır basıyorsa evlilik için tehlike çanları çalınıyor demektir. Bu nedenle sorun yaşandığında zaman geçirmeden çözüm arayışına girmek, kendi gayretleri ile çözümlenemediğinde profesyonel destek ile çift terapisi almak evlilik için hayat kurtarıcı olacaktır.”uyarısında bulundu.

Bu iki büyük hatadan kaçınılmalı

Evlilikte sorun yaşandığında genellikle iki hata yapıldığını vurgulayan Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Ya kavga çıkmasın sorun büyümesin diye susuluyor ya da kavga ediliyor. Sorunları görmezden gelmek ya da susup halı altına süpürmek, bunları çözmeyeceği gibi katlanarak büyümesine, olumsuz duygu birikimi ile patlamalara ve eşler arasında uzaklığa hizmet eder. Kavga etmek de aynı şekilde. Sorunları uygun zaman ve zeminde, uygun üslup ile konuşmak gerekir. Eşler kavga etmeden tartışmayı başarabilirlerse sorunlarını çözüme kavuşturabilirler ve evlilik sağlıklı yürüyebilir.”diye konuştu.

Zaman ayırın

Sağlıklı bir evlilik için çiftlere önerilerde bulunan Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, bunları birbirine zaman ayırmak, sevgi, saygı ve yakınlık göstermek olarak sıraladı.

Sağlıklı evlilikler için altın öneriler yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

‘Gerçek aşkı’nızı ararken bir sürü insanla tanışacak ve bir partnerde ne aradığınızı daha iyi anlayacaksınız. Ama nedense her ilişkiniz çok kısa sürüyor veya başlamadan bitiyor. 12 ilişki uzmanı, ilişkinin başında yapılan en büyük hataları sıraladı.

Beklentilerden uzak durun

Kafanızda yarattığınız profilde birini hemen bulamayabilirsiniz. Her tanıştığınız kişi için aynı beklentileri taşımayın veya istediğiniz kişi olmasını beklemeyin.

Mesajsız ilişki

Eğer bir mektup arkadaşı aramıyorsanız sık sık mesaj atmayı bırakın. Devamlı sorgulamak ve bilgi almaya çalışmak, karşınızdaki bireyi sıkabilir. Mesaj atmak yerine yüz yüze görüşmeyi önceliğiniz haline getirin.

Standartları kenara bırakın

Hayalinizdeki partnerin iyi görünümlü, kibar, cömert vb. özellikler taşımasını isteyebilirsiniz. Bunlar gayet normal. Ama hiç kimsenin yüzde yüz mükemmel olmasını beklemeyin. Standartlarınızı gerçekçi bir seviyeye indirin.

Karşı tarafın ilgisi, sanki herkes sizi istiyormuş gibi düşünmeye itebilir. Bu yanılgıdan kurtulun. Partnerinize onu özel hissettiren jestlerde bulunun.

Önce siz arayın!

Artık ilk adımı karşı tarafın atmasını beklemeyin. Eğer o kişiyle ilgileniyorsanız bunu sergilemenizde hiçbir sakınca yok. Kendinize güvenin ve ilk adımı atmaktan çekinmeyin.

Talepleri gözden geçirin

Bir ilişkinin başında yapabileceğiniz en büyük hatalardan biri ya çok muhtaç görünmek ya da kontrolcü olmaktır. Daha en baştan taleplerinizi birbir sıralamayın. Bazen akışına bırakmak ilişkinizin dinamiklerine daha iyi gelecektir.

Kaynak: NTV

İlişkide bu hatalardan kaçının! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

İlişkinizi yıpratan tartışmaları nasıl engelleyeceğinizi merak ediyorsanız ipuçlarımıza bakmanızda fayda var. İşte 7 ipucu…

1- İletişim kurun

“Seninle bu konu hakkında daha fazla konuşmayacağım!” demek yerine “Şu konuyu son kez konuşup halledelim” diyebilirsiniz.

2- Partnerinizin hissettiklerine önem verin

Alıngan olmayın, partnerinizi en ufak hatasında azarlamayın. Bunun yerine daha ılımlı ve sevecen olmayı deneyin.

3- Bardağa dolu tarafından bakın

Unutmayın herkes hata yapar. Partnerizin kusurlarına odaklanmak yerine iyi taraflarına odaklanın.

4- Partnerinizin kendi hayatı olmasına izin verin

“Sen nereye ben oraya!” “Bensiz asla dışarı çıkamazsın!” gibi laflar söylemeyi bırakın. İlişkide (evli olsalar bile) iki tarafın da kendine ait özel bir hayatı olduğunu unutmayın.

5- Problemlerden kaçmayın

Sorunları konuşmaktan ve sonuçlandırmaktan kaçmak yerine partnerinize sorunlarınızı çözmeye hevesli olduğunuzu gösterin.

6- Sürekli yargılamayın

Parterinizin hatalarını, düşüncelerini veya duygularını durmadan yargılamayın. Yaptıklarının size ne hissettirdiğini söyleyin.

7- Her şeyi kontrol etmeye çalışmayın

Partnerinizin her yaptığını kontrol etmek yerine ona güvenin.

Kaynak: HT Hayat

İlişkilerde dikkat edilmesi gereken 7 kural yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Dr. Amir Levine, “Biyolojik olarak konuşmak gerekirse ruh eşi kavramı tamamen gerçek. Ancak tüm ilişkilerde olduğu gibi ruh eşlerinin de durumu karmaşık olmaya müsait” diyor. Elbette bilimsel olarak kabul edilmiş, evrensel bir ruh eşi tanımı yok. Öte yandan insanlar, canlılar aleminde uzun vadeli ilişkiler kurabilen seçkin azınlıkta yer almakta. Burada söz edilen ise cinsel tekeşlilik değil. İnsanlar başka bir insanı özel olarak görebilmeyi sağlayan nöro devreler ile evrimleşti. Birini kalabalığın içinden ayırma, diğerlerinden üstün tutma ve sonra on yıllar geçirme kapasitesine sahibiz.

“Bir kişiyi herkesten daha özel görmek için bir sinir devresine sahibiz”

Bir psikiyatr olan Dr. Amir Levine aynı zamanda bağlılıklar üzerine çalışmalar yapmış ve kitap yazmış bir isim. “Benim için büyüleyici olan, hepimizin benzersiz olması. DNA’mız benzersiz. Yüzlerimiz benzersiz. Beynimiz benzersiz… Ve yine de hepimiz, başka bir kişiyi herkesten daha özel görmek için bir sinir devresine sahibiz” diyen Dr. Levine bunun hayvanlar aleminde çok nadir olduğunu da söylüyor.

Çayır faresi adında küçük bir kemirgenin de benzer bir bağlılık kurduğu biliniyor. Buna göre bir çayır diğeri “ruh eşi” olarak gördüğü bir başka çayır faresi buluyor ve sadece bir kez çiftleşiyor. Ondan sonra sürekli olarak birbirlerini takip ediyorlar. İncelemeler sonucunda bu farelerin beyinlerinde ve sinir sistemlerinde fazla miktarda oksitosin ve vazopressin olduğu ortaya çıktı. Bu hormanlar güven, sevgi ve bağlanma duygularıyla bağlantılı hormonlar olarak öne çıkıyor. Söz konusu hormonlar sayesinde çayır fareleri eşleriyle derin bir yakınlık kuruyorlar.

Ancak bazı çayır farelerinde daha fazla oksitosin reseptörü bulunurken bazılarında bu hormondan daha az bulunmakta. Haliyle bazıları eşlerine karşı daha dikkatli, hassas ve şefkatli. Örneğin bu hormonun fazla olduğu fareler, eşlerini diğerlerine kıyasla onları daha çok tımarlıyor ve yalıyor.

Bu değişkenliği insanlarda da görüyoruz. Yarattığımız bağın gücünde büyük farklılıklar gösterebilmekteyiz. Bazı insanların bakım verme eğilimleri daha fazladır; bazı insanlarda daha az var.

“Yakın arkadaşlar da bir tür ruh eşidir”

Milyon dolarlık soru ise şu: Kıvılcım nasıl oluyor? Neden bazı insanlar bizi çekiyor da diğerlerine çekilmiyoruz? Çekim yasaları tam olarak anlaşılmış değil. Bilimsel olarak desteklenmeyen birçok psikolojik teori var. Bazıları karşımızdaki insanda ebeveynlerimizi aradığımızı söylüyor. Ancak çalışmalar bu konuda farklı görüşler de sunuyor.

Dr. Levine, “Nörobilim araştırmalarına baktığınızda, tek eşli kemirgenleri birbirine bağlayan şeyin koku olduğunu görüyorsunuz. İnsanlar için de muhtemelen görme ve koku duyuları öne çıkıyor olmalı” ifadelerini kullanıyor ve ekliyor: “Çok gelişmiş bir görsel sistemimiz var ve araştırmalar gösteriyor ki görünüş, eşlerimizi nasıl seçtiğimizin önemli bir parçası. Vücut kokuları bizi rahatlatır ve hatta ilişkiyi sürdürmeye yardımcı bile olabilir. Birine bakarız, kokusunu hissederiz ve bunlar bize bir anlam ifade eder.”

Biyolojik olarak konuşursak, yakın arkadaşlar da bir tür ruh eşidir. Yakın arkadaş olan insanlar genellikle birbirlerine karşı bir benzerliğe sahiptir. Yakın arkadaşların benzer beyin yapılarına sahip olduğunu ise biliyoruz. Bu yıl yapılan bir araştırma ise yakın arkadaşların kokularının da benzerlik gösterdiğini buldu.

Araştırmada bilim insanları 20 çift arkadaş seçti ve onlardan aynı tişörtü birkaç gün giymelerini isteyerek vücut kokusu örnekleri topladılar. Elektronik olarak kokuyu analiz eden araştırmacılar yakın arkadaşların kimyasal imzalarının, rastgele bir araya getirilen insanlardan önemli ölçüde daha benzer olduğunu buldu.

Birden fazla ruh eşiniz olabilir

Ruh eşleriyle ilgili zorluk, beynimize kazınmaları. Bu, saygı duymamız gereken güçlü bir biyolojik sistem. İster bir ayrılık ister bir kayıp olsun, birini aşmak ve iyileşmek zaman alıyor. İşlerin karmaşıklaştığı yer de burası. Birini özel kıldığımız bu sistemi beynimiz tekrar tekrar devreye sokabiliyor.

Dr. Levine, “Büyük bir aşkı kaybettikten sonra bile bu ruh eşini bulabilme yeteneği, bu alanı bu kadar çok sevmemin nedenlerinden biri. Çünkü çok fazla umut var” ifadelerini kullanıyor. Bu da aslında insanın acı kayıplardan ya da ayrılıklardan sonra yeniden başlamasına yardımcı olan özel bir mekanizma olarak oldukça kıymetli…

*Bu haberdeki bilgilerin büyük bir kısmı The Washington Post’ta “Are soul mates real, according to science?” başlığıyla yayınlanan makaleden derlenmiştir.

Kaynak: Web Özel

Gerçekten ruh eşimiz var mı? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Prof. Dr. Psikiyatrist Nurhan Fıstıkçı, “Genel olarak, yetişkin romantik eş seçimi tesadüf değildir. Şema kimyası, duygusal olarak yaralama potansiyeline sahip bir kişiyle romantik bir bağlantı gerçekleştiğinde hissedilen yoğun duyguya atıfta bulunur” dedi.

İstanbul Gelişim Üniversitesi İktisadi, İdari ve Sosyal Bilimler Fakültesi Psikoloji Bölümü’nden Prof. Dr. Psikiyatrist Nurhan Fıstıkçı, “Bir ilişkide kendinizi kırgın ve yalnız hissediyorsanız fedakârlık şeması iş başında olabilir. Bu, kendi ihtiyaçlarınızı görmezden gelirken başkalarının ihtiyaçları konusunda uyanık olma eğiliminde olduğunuz bir kalıptır.” ifadelerini kullandı.

Biriyle tanıştıktan hemen sonra ilişkinin büyük aşk yaratmasının az rastlanan bir durum olmadığını bildiren Fıstıkçı, “Kişiyi düşünmeden yapamama ve onun mükemmel olduğuna inanma bu aşk duygusuna eşlik eder. Onu tüm hayatınız boyunca tanıyormuşsunuz hissine kapılırsınız. Başlangıçta bu durum harika gelebilir ancak birkaç hafta veya aylar içinde işler değişmeye başlar. Belirsizlik ve güvensizlik sancıları hissetmeye başlarsınız. Bağlantınız kopar, kişi ortalıkta görünmez olur veya onu kaybetmekten korkarsınız. Sonunda ilişki biter ve uzun süredir birlikte olmamanıza rağmen kendinizi harap hisseder ve neler olduğunu merak edersiniz.” şeklinde konuştu.

Fedakârlık şeması ne zaman devreye giriyor?

Fıstıkçı, şemaların, erken çocukluk etkileşimlerinin bir sonucu olarak geliştirilen temel inançlar olduğunu vurgulayarak, şunları kaydetti: “Örneğin, bir ilişkide kendinizi kırgın ve yalnız hissediyorsanız fedakârlık şeması iş başında olabilir. Bu, kendi ihtiyaçlarınızı görmezden gelirken başkalarının ihtiyaçları konusunda uyanık olma eğiliminde olduğunuz bir kalıptır. ‘Şema Kimyası’, kendi temel inançlarımızı pekiştiren insanlara karşı çekim eğilimini ifade eder. Kendini feda etme şemasına sahip bir kişi kendi değerlerini ve ihtiyaçlarını her durumda öncelik olarak gören kişilere, başka bir deyişle bir haklılık şemasına sahip olan kişilerle birlikte olma davranışı sergileyebilir. Çünkü kendini feda etme şeması ve haklılık şeması birbirini güçlendirir.

Genel olarak, yetişkin romantik eş seçimi tesadüf değildir. Şema kimyası, duygusal olarak yaralama potansiyeline sahip bir kişiyle romantik bir bağlantı gerçekleştiğinde hissedilen yoğun duyguya atıfta bulunur. Benzer şekilde çocuklukta bakımı sağlayan bağlanma figürleri tarafından da ‘yaralanma’ olmuş olabilir. Şema kimyası, şemaları ya da kişinin kendisiyle ilgili derin inançlarını tetikleyecek ve güçlendirecek insanlara karşı daha romantik bir çekim duyma eğilimini ifade eder.”

Şema odaklı ilişkilerin, arkadaşlıklar ve iş ilişkileri de dahil olmak üzere doğası gereği platonik olabileceğini aktaran Fıstıkçı, “Çocuklukta terk edilme yaşantısı olan kişilerin romantik ilişkilerde kendini terk etmesi muhtemel kişilere karşı çekim duyması da şema kimyası ile açıklanır. Bir yandan bilindik olan yaşantıyı onarma çabası vardır. Beklenti terk edilme olduğundan kişi kendini ilişkide güvenceye almaya çalışır. Terk edilmemek için elinden geleni yapar ya da bağlanmaktan uzak durur. Çünkü bağlanma gerçekleştikten sonra geçen her zaman terk edilmenin acısı katlayacaktır.” ifadelerini kullandı.

Hızla alevlenen aşk çabuk sönüyor ve bu tekrarlıyorsa şema kimyasının devreye girdiğini belirten Fıstıkçı, anne, baba, kardeş ve çevreyle çocukluk etkileşim ve öğrenmelerinin terapide araştırılması gerektiğini vurguladı.

Romantik eş seçimi tesadüf değil! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.