Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilikte çiftlerin sorumluluklarını bilmesinin ve yerine getirmesinin önemine işaret etti.

Evlilik biz olabilmektir

Evliliğin birlikte bir hayatı paylaşmak olduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Bu paylaşım sadece aynı evi paylaşmak ya da fiziksel bir paylaşım olmayıp, güven duygusu temelinde karşılıklı saygı ve sevgiyi de kapsar. Evlilik iki farklı bireyin biz olabilmesidir. Biz olabilmenin temel şartı da eşine değer verdiğini hissettirmektir.” dedi.

Sorumluluk almayan eşler olabiliyor

Evliliğin bu temeller üzerinde kurulduktan sonra, evliliğin sürdürülebilmesi için de uğraş ve mücadele gerektiğini, bunun da ancak eşlerin sorumluluk almaları ve bu sorumluluklarını yerine getirmesi ile mümkün olabileceğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilik terapilerinde eşlerin yeterince sorumluluk almadığını sık sık duyduklarını belirterek bunlarla ilgili birkaç örnek verdi:

– Kocamın mesleği var, sağlıklı ama iki senedir iş aramıyor. Benim maaşımla geçinmeye çalışıyoruz.

– Ben çalışıyorum, eşim ev hanımı. Eve geliyorum. Yemek yok, temizlik yok, çamaşırlar birikmiş. Bütün gün kendi ailesinin yanında. Evimde eşimle yemek yiyemeyeceksem, aile hayatı yaşayamayacaksam ben niye evlendim.

– Ben evde çocuklarıma bakıyorum. Ev işlerini yapıyorum. Eşimin işi akşam saat 18.00 de bitiyor ama eve gelişi gece saat 23.00 buluyor. Çocuklar babalarını göremeden uyuyup kalıyor. Sorunca da ‘Arkadaşlarımla buluştuk, eski arkadaşlarım ile buluşamayacak mıyım?’ diye bana kızıyor.

– Eşim işten geliyor. Ne benimle ne çocuklarla ilgileniyor. ‘Yorgunum, benimle konuşmayın’ diyor, çocuklar babaları ile vakit geçirmek istiyor, eşim işim var deyip saatlerce cep telefonu ile uğraşıyor.

– Kocam evde hiçbir sorumluluk almaz. Musluk arıza yapsa, ampul patlasa ilgilenmez. Tatil için otel rezervasyonlarından çocukların okul toplantılarına kadar ben ilgilenirim. Çocuğun kaçıncı sınıfa gidiyor diye sorsalar, kaça gidiyordu diye bana sorar. Zamanında ailesi de hiçbir sorumluluk vermemiş.

Evlilikten önce hiçbir sorumluluk verilmediyse…

Evliliklerde eğer yeterli sorumluluk almayan taraf varsa bu durumun iki nedenle olabildiğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Birinci neden, kişiye ilk çocukluk döneminden itibaren evlendiği güne kadar hiçbir sorumluluk verilmemesi. Tüm ihtiyaçlarını ailesinin karşıladığı birey, evlendiğinde de eşinden ailesi gibi davranmasını bekler. Yani her şeyi eşinden bekler. Eşinin zorlamalarıyla sorumluluk almaya başlasa da burada sağlıklı bir evlilik sürdürmek çok zorlaşıyor. Bu durumda eşi ya bu durumu kabullenecek ya da boşanmaya giden bir süreç yaşanacak.” dedi.

Sorumluluk alma yönünde yönlendirmeler yapılıyor

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, böyle sorunların yaşandığı evlilik terapilerinde de sorumluluk alma yönünde bilgilendirmeler, yönlendirmeler, ödevler ve bunların takibi yapılarak değişim gerçekleştirmeye çalışıldığını söyledi. Öztekin, “Eğer sorumluluk almayan birey bu konuda direnç göstermeyip değişim konusunda istekli olursa evlilik ilişkisinde çok güzel ilerlemeler sağlanabilmektedir.” dedi.

Pasif agresyon ve ego savaşları, sorumluluk alınmamasına neden olabiliyor

Sorumluluk almama konusunda diğer bir nedenin ise evlilikte yaşanılan birçok sorunlar nedeniyle taraflardan bir tanesinin ya da her ikisinin de daha önce aldığı sorumlulukları almamaya başlaması olduğunu vurgulayan Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Burada pasif agresyondan bahsedebiliriz. Karşı tarafa açıkça tavır koyulmaya başlanmıştır. Ego savaşları, haklı çıkma çabası, eşinin hassas olduğu konuların özellikle üzerine giderek üzmeye, yıpratmaya çalışmak, cinselliği cezalandırma aracı olarak kullanmaya çalışmak, daha önce evde yaptığı yemek, çamaşır ütü gibi işleri yapmamaya başlamak, eve geç gelmeler ya da gelmemeler, evdeyken haftalarca hiç konuşmama, maddi kısıtlamalar, ailesi ile iletişimi kesme. Bu örnekleri çoğaltabiliriz.” diye konuştu.

Her iki taraf da sorumlulukları için adım atmalı

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, bu tür sorunların evlilik terapilerinde sonuç kısımlarından çok, evlilik ilişkisini bozan sebepler kısmının ön plana çıktığını söyledi. Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, sorunların çözümü için her iki tarafın da adım atması gerektiğini belirterek sözlerini şöyle tamamladı:

“Bardak dolmuş ve taşmaya başlamış. Bir taraftan güncel sorunları çözmeye çalışırken diğer taraftan bardağın taşmasına neden olan, geçmişten gelen nedenleri de ortaya çıkartıp çözmek gerekir ki bardak bir daha taşmasın. Çözüm kısmında da eşlerin evliliği sürdürme kısmında aynı düşüncede olmaları ve sorunların çözümü için kendi üzerlerine düşen sorumlulukları alıp bu konuda adımlar atmaları önemli. Evlilik terapisine geldiklerinde dışarıdan bakıldığında düzelmez, bitti gibi görünen evliliklerin sağlıklı bir şekilde sürmeye devam edebildiğine uzman olarak defalarca tanık olabiliyoruz.”

Mutlu evliliğin sırrı çiftlerin sorumluluğunu yerine getirmesine bağlı yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Evleniyor musunuz ya da gelecekte evlenmeyi mi planlıyorsunuz? Peki, böyle önemli bir karar vermeden önce kendinize sormanız gereken soruları cevapladınız mı? İşte bu uzun soluklu maceraya atılmadan önce düşünmeniz gerekenler:

Partnerinizi duygusal olarak da çekici buluyor musunuz?

Birisiyle evlenme kararı asla sadece fiziksel görünüme dayanmamalıdır. Fiziksel görünüm ilk etapta önemli olsa da uzun vadede ilişkiyi sürdürebilmek için daha derin paylaşımlar olması şarttır.

Hayatınızın geri kalan kısmını onunla geçirmek için adamaya hazır mısınız?

Bu, verilmesi kolay bir karar değildir. Hayat boyu bağlılık için kendinizi hazır hissettiğinize emin olmalısınız. İkiniz birey olarak ve ilişkiniz bütün olarak değişimlere uğrayacak, aynı kalmayacaktır. Birlikte değişmeye, büyümeye ve yaşlanmaya hazır mısınız?

Tartışmalarınızı ya da anlaşmalarınızı çözebiliyor musunuz?

Her zaman bir taraf diğerine baskın çıkmaya mı çalışıyor? Unutmayın, evlendikten sonra sorumluluklarınız artacak ve daha çok tartışma, hatta kavga yaşayacaksınız. Aranızdaki fikir farklılıklarını anlaşarak çözebilmeli, gerektiğinde fedakârlık yapmaktan kaçınmamalısınız.

Sadık ve güvenilir olacak mısınız?

Bu soru aslında hayatınızın geri kalanını aynı insana adamak isteyip istemediğinizle bağlantılıdır. Eğer partnerinize sadık olamayacaksanız, neden evlenmek isteyesiniz ki?

Aynı inançları mı paylaşıyorsunuz?

Aynı inanç sistemini paylaşmak, çoğu başarılı evliliğin ayrılmaz bir parçasıdır. Bu çiftin bambaşka bir şekilde birbirine bağlanmasını sağlar. Birlikte gelişmeye ve birbirlerine yardımcı olmaya daha meyillidirler.

Onun aradığı insan olduğunuza inanıyor musunuz?

Eğer müstakbel eşinizin standartlarını karşılamıyorsanız, kararınızı yeniden gözden geçirme vakti gelmiş demektir. Unutmayın, evlilik kolay değildir, bu yüzden sizi olduğunuz gibi kabul eden, evlendikten sonra değişmenizi beklemeyen biri ile birlikte olmalısınız. Aynı şey onun için de geçerli.

Ortak ya da benzer yaşam, aile, evlilik tarzı ve hedefleri paylaşıyor musunuz?

Siz seyahat etmekten nefret ederken, en büyük zevki bu olan biri ile evlendiğinizi düşünün. Mutlu ve keyifli bir birliktelik sürebileceğinizi düşünüyor musunuz? Kariyer planlarınız, kuracağınız aile düzeni ya da uzun dönemde hayattan beklentilerinizin farkında mısınız? Ya onunkilerin? Kesinlikle bazı farklılıklar yaşanacaktır ama bu farklılıkların sizi tüketmesi değil, zenginleştirmesi gerekir.

İkiniz de çocuk sahibi olmak istiyor musunuz?

Evlenmeden önce partnerinizle mutlaka konuşmanız gereken bir konudur çocuk sahibi olmak. Bir tarafın çocuk isteyip, diğerinin istememesi evlilik gibi büyük bir kararı en çok etkileyecek faktörlerdendir.

Onun ihtiyaçlarını kendi isteklerinizin üzerine koyabilir misiniz?

Evliliklerde karşılıklı almak ve vermek söz konusudur, özellikle de ilk yıllarda. Tarafların ihtiyaç ve isteklerine göre ortak kararlar alınmalıdır. Kendinizi bunun için hazır hissediyor musunuz? Evlilik takım işidir, bireysellik geri planda kalır.

Partnerinizle gurur duyuyor musunuz?

Partneriniz bir başarı yakaladığında ya da herhangi bir hedefi için ilerleme kaydettiğinde, onunla gurur duymalısınız. Ondan bahsederken bu gurur yüzünüze ve sözcüklerinize yansıyor mu?

Partnerinizin ailesini kabul etmeye hazır mısınız?

Sadece sevgilinizle değil, ailesi ile de evlenirsiniz. Bulunmanız gereken pek çok doğum günü, düğün, tatil vs olacaktır. Hatta bazen finansal açıdan onlara destek olmanız gerekebilir. Bunu yapmayı gerçekten istiyor musunuz, yoksa sizin için eziyetten farkı yok mu?

Parasal konuları konuşabiliyor musunuz?

Maddi problemler boşanmak için en yaygın sebeplerden biridir. Bu nedenle, evlenmeden öce konuya dair aynı sayfada olduğunuza emin olmalısınız.

Kaynak: HT Hayat

Evlenmeden önce bu 12 soruyu cevaplayın! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Kalp krizi riskini arttıran bir diğer faktör ise, ayrılıklar ve boşanmalar. Araştırmalara göre ayrılık sonrası, kadınlarda aynı yıl, erkeklerde ise bir sonraki yıl kalp krizi riski artıyor, geçen yıllar içinde de bu risk azalıyor. Her duygudan etkilenecek kadar hassas olan kalbimiz ile ilgili araştırmaları Kardiyoloji Uzmanı Prof. Dr. Gökhan Kahveci anlattı…

Mutlu ve tatmin edici bir ilişki ve evlilik ömrü uzatıyor

2019 yılında yayımlanan bir araştırmada yaşı 50’nin üzerinde olan 4400 çift, 8 yıl takip edilmiş. 8 yılın sonunda, katılımcıların yaklaşık yüzde 16’sı hayatını kaybetmiş. Çoğunluğu erkek olan hayatını kaybedenler, hayatta olanlara göre daha yaşlı, daha az eğitimli, daha az varlıklı, daha az fiziksel olarak aktif ve daha kötü sağlık durumunda oldukları görülmüş. Ayrıca daha düşük ilişki tatmini, daha düşük yaşam doyumu ve daha düşük yaşam doyumu bildiren bir eşe sahiplermiş. Hayatını kaybeden katılımcıların eşlerinin, 8 yıllık gözlem süresi içinde, halen yaşayan katılımcıların eşlerinin bile vefat etme olasılığı, eşi ölmeyenlere göre daha yüksek olduğu saptanmış. Sonuç olarak;  partner yaşam memnuniyetinin/tatmininin sağlık ve uzun ömür için önemli sonuçları olabileceğini gördük.

Evliliklerin kalp sağlığı üzerine etkisi araştırıldı!

Yapılan bir başka araştırmada olumsuz (negatif) bir ilişki içinde olanların 12 yıllık takipte koroner olay geçirme olasılığının yüzde 34 daha fazla olduğunu görüldü. Diğer bir araştırmaya göre ise, kalp krizi geçirildiğinde ölme riski, hiç evlenmemişlerde 1.7 kat, yeni boşanmış çiftlerde 1.7 kat ve eşini kaybedenlerde 1.3 kat arttığı ortaya çıktı. Evli olanlarda bu risk çok daha az.

 Duygusal faktörler etkiliyor

Bu merak edilen konuyu, Columbia Üniversitesinden araştırmacılar daha önce yapılmış bilimsel araştırmaları toparlayarak analiz etmişler. Sonuç olarak da kalp krizi riskinin, öfke ile 3.1 kat, endişe/kaygı ile 1.6 kat, yas/kayıp ile 21 kat, ve depresif duygu durumu ile 2.5 kat artığı görülmüş. Bu tetikleyiciler de damarlarda direnç artışı, büzüşme ve pıhtılaşmada artışa neden oluyor ve kalp krizine yol açıyor.

Ayrılık acısı kalbi de etkiliyor

Partnerlerin birbirinden ayrılması kalp krizi riskini artırıyor.   Danimarka’da 2.5 milyon kişinin kayıtları incelenerek yapılan bir epidemiyolojik çalışmada, partnerinden ayrılmanın kadınlarda, ayrılık yaşanan yıl içinde, erkeklerde ise bir sonraki yılda kalp krizi riskini artırdığı görülmüş. Sonuçta ayrılık sonrası yaşanan duygular; öfke, kaygı ve depresif ruh hali gibi tetikleyicileri beraberinde getiriyor. Daha sonraki yıllarda bu risk giderek azalıyor.

Mutlu evlilik uzun bir yaşamın anahtarı olabilir yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evliliklerde çiftlerin eğitim durumları ve ego savaşlarına ilişkin değerlendirme ve tavsiyelerde bulundu. Eş seçiminde kimi zaman kişinin eğitim durumunun ya da sahip olduğu diplomanın çok daha fazla gözetildiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, oysa kişilik özellikleri ve karakterinin çok daha önemli olduğunu söyledi.

Kişinin sahip olduğu diplomanın kişiliğinin belgesi değil, meslek belgesi olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Diploma bir değerlilik ölçüsü değildir. Zaman zaman bazı kişiler tarafından diplomaya yüklenilen anlam da kişinin değerlilik ölçüsü gibi, katile ölçüsü gibi, insanlık ölçüsü gibi görülüyor. Okumuş, eğitim almış, üniversite ortamını, üniversite kültürünü bir şekilde yaşamış bir kişinin hayat tecrübesi daha fazla oluyor. Eğitim farklı bir şeydir.” dedi.

“21.yy’daki becerilerin en önemlisi şu anda teknik beceriler değil, yaşam becerileridir”

Karnelerde bir sayfada ders notlarının diğer sayfada ise davranışların değerlendirildiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, davranışların değerlendirildiği “Bu bölüm çoğunlukla önemsenmez, okunmaz bile. Aslında bütün dünyada, özellikle 21.yy’daki becerilerin en önemlisi şu anda teknik beceriler değil, yaşam becerileridir. Teknik beceriler, mesela diploma teknik belgedir. Kişinin meslek alanında başarılı olduğunu gösterir ama yaşam becerisini göstermez.” dedi.

 Diplomayla değil, kişiliğiyle evleniliyor…

Kişinin karakterinin ve kişiliğinin önemli olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlenilecek kişide diploma elbette önemli olabilir ama kişiliği de önemlidir.  Yani o kişinin diploması ile evlenmiyorsunuz. Kişiliği ile evleniyorsunuz. Evlilikten önce, kişide evlilik olgunluğunun olup olmadığı önemli. Evlilikte herkesin artıları da vardır eksileri de vardır. Bazıları, bazı alanlarda üstündür. Fiziksel görünüm, eğitim seviyesi, karakter özellikleri, sosyal rolleri bunların arasından hangisi denk gelirse ona göre karar verilir. Evliliğe karar verirken, kişinin evliliğe verdiği anlamı hem de diplomaya verdiği anlamı iyice değerlendirmek lazım.” dedi.

 “Meslek yaşam tarzı değildir, geçim tarzıdır”

Yüksek egolu kişilerin eğitim seviyesini bir kimlik olarak görebildiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Zaman zaman bu tip kişiler diplomayı bir elbise gibi değil de bir cilt gibi görür. Cilt değiştirilmez. Hâlbuki meslek, elbise gibidir. Kimlik değildir. Meslek yaşam tarzı değildir, geçim tarzıdır. Bazıları mesleğinin getirdiği özellikleri eve de taşımak ister. Kişinin iş hayatındaki rolüyle evdeki rolleri farklıdır. Rol paylaşımı doğru yapılmalıdır. Yanlış rol paylaşımında kişi eşi ya da çocuklarıyla doğru iletişim kuramaz.” dedi.

“İnsanlar birbirlerini menfaat makinası gibi görüyor”

İçerisinde bulunduğumuz 21. Yüzyılda yaşam becerilerinin öne çıktığını kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Yaşam becerilerini geliştirmek gerekiyor. Bu ilkokuldan başlayarak güçlendirilmesi gereken bir şey. Bunun için bir bilim dalı gelişti. Bilim dalının adı ‘Pozitif Psikoloji’.  Şu anda dünyanın önde gelen üniversiteleri Yale’de, Harvard’da, Bristol üniversitelerinde bu dersler okutuluyor. Biz üniversite olarak bu dersi 2013 yılından bu yana ders olarak veriyoruz. Aslında bunlar yaşam becerisi dersleri. Duygusal zekâsını yönetemeyen kimse, hayatını yönetemiyor. Hayatını sadece bir para makinası gibi görüyor. İnsanlar birbirlerini menfaat makinası gibi görüyor. Böyle bir ortamda kişi birçok şeye sahip oluyor ama hayatı mutsuz oluyor, amaçsız oluyor, anlamsız oluyor.” diye konuştu.

21. yüzyıl becerilerinden birinin zihinsel esneklik olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Kişide zihinsel esneklik varsa, olaylar arasında daha iyi bağlantılar kuruyor. Derin öğrenme yapıyor. Bağlantısal öğrenme yapıyor. Neden-sonuç, önü-arkası ilişkilerine bakıyor. Bununla bağlantılar kurarak öğreniyor. Daha az hata yapıyor ve hayatta daha sağlıklı karar veriyor.” dedi.

 “Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denk geliyor olması önemlidir”

Eş seçiminde kimi zaman kadının eğitimli, erkeğin ise ekonomik olarak güçlü olması halinde de bir denge kurulabileceğini ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Erkeğin diploması yoktur ama müthiş bir hayat başarısı vardır. Onlarca diplomalı insanı çalıştırır. Böyle durumlarda onun ilkokul mezunu olması bir kusur değildir. Ticari zekâsını kullanması, doğru yerde doğru pozisyon alması, doğru kararlar alması ve doğru adım atması çok önemlidir. Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denk geliyor olması önemlidir.” dedi.

“Daha önce makyajlı gördüğün eşini artık makyajsız göreceksin”

İnsanın hayatındaki iki önemli tasarrufun eş seçimi ve iş seçimi olduğunu ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Kişi ikisini de ince eleyip sık dokuyacak. Evlendikten sonra kusur aramayacak. ‘Evlenmeden önce gözünüzü dört açın. Evlendikten sonra yarım açın’ derken aslında eşinizi olduğu haliyle kabul etmeniz gerektiğini söylemiş oluyoruz. Kimse kusursuz değil. Daha önce makyajlı gördüğün eşini artık makyajsız göreceksin. Sabah en doğal halinizle uyanacaksınız.

Sersem sersem dolaşan iki tane kişi olacak evde. Öyle kendine bakımlı kişiler olmayacak. Özellikle yaş ilerledikten sonra da bazı erkeklerin ekonomik açıdan güçlendikçe eşini beğenmemeye başladığını görüyoruz. Görsele dayanan bir dünyada yaşıyoruz. Daha önce Descartes ‘Düşünüyorum o halde varım’ demişti. Şimdilerde modernizm ‘Görünüyorum o halde varım’ diyor. Modernizm, hayatı ve her şeyi görünmeye, görselliğe indirgedi. Görünürlük üzerine kurulan evlilikler de yürümüyor. Bazıları kendini olduğundan farklı şekilde tanıtıp sunar ama uzun bir yolculuğa çıkınca, bakarsınız ki bu kişi yanlış kişiymiş. O nedenle bilinçli evliliklerde kişi ‘doğru aday mı?’ diye, artıları ve eksileri bir kenara koyup hangisi ağır basıyorsa ona göre karar vermelidir.” tavsiyesinde bulundu.

 ‘Olgun aşk’ var bir de ‘patolojik aşk’ var

Aşkın evlilikte iyi bir başlangıç ve sebep olduğunu söyleyen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Ama sonuç iyi iş birliği ile ortaya çıkar. ‘Olgun aşk’ var bir de ‘patolojik aşk’ var. Patolojik, hastalıklı aşktır artık. Hastalık derecesindedir. Bağlanıyor, dizinin dibinden ayırmıyor, onu hiç kimseyle paylaşmak istemiyor. Annesiyle bile konuşmasına tahammül edemiyor. Patolojik bir kıskançlık oluyor. Eşini esir alıyor ve köleleştiriyor.” dedi.

Evlilikteki başarının sırrı duygusal zekâ eğitimi

Evlilikteki başarının sırrının duygusal zekâ eğitimi olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “İş hayatındaki başarının sırrı da duygusal zekâ eğitimidir. Davranış geliştirme olarak bilinen şey aslında, duygusal zekâ eğitimi. Çünkü davranışın oluşması için yani kişinin o davranışı geliştirmesi için önce düşünce olması lazım. Bir amacının olması lazım. Amacına duygu eklenecek. Duygu eklendiği zaman, bu inanış haline dönüşür. İnanış haline dönüşünce, tekrar etmeye başlayınca alışkanlık haline dönüşüyor. Altı ay kadar tekrar ettikten sonra artık alışkanlık haline dönüşüyor. Beyinde otomatik haline gelmesi için, 6 ay tekrar etmesi lazım. İnanışa dönüşünce eyleme dönüşür. Bu bir emektir, çabadır, hedef belirlemek gerekiyor.” diye konuştu.

Evliliğin düşmanı bencilliktir

Evliliğin en büyük düşmanının bencillik olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Sadece ben odaklı, kişi odaklı sistemlerde sorunlar ortaya çıkıyor. Bireysel fayda değil, aile fertlerinin ortak faydası düşünülmeli ve gözetilmelidir.” dedi.

“Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denkliği önemli” yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikte öfke kontrolünün önemine ilişkin değerlendirme ve tavsiyelerde bulundu.

Baharda nasıl fırtına olursa fırtınasız bir bahar beklemek mümkün değil

 Aile içinde zaman zaman çatışma ve tartışma yaşanmasının normal olduğunu belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte bizim bir ilkemiz var. Evlilikte fırtınalara fırsat verilmesini tavsiye ederiz. Baharda nasıl fırtına olursa fırtınasız bir bahar beklemek mümkün değil. Gerçekçi de değil. Evlilikte de fırtınalara fırsat vermek önemlidir. Ancak öfke kontrolünün sağlanması gerekir.” dedi.

 “Öfkeli durumlarda yangına nasıl yaklaşılıyorsa öyle yaklaşmak gerekir”

 Öfkeye itfaiyeci modeliyle yaklaşılması gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Öfke yangın gibidir. Öfkeli durumlarda yangına nasıl yaklaşılıyorsa öyle yaklaşmak gerekir. Öfke sırasında tepki gösterip karşı tarafı suçlarsanız yangını daha da büyütürsünüz. Yangını beslemiş ve desteklemiş olursunuz. Yangın çıktığı zaman nasıl davranılır? Yangını söndürmeye odaklanırsınız. Sebeplerini sonra incelersiniz. Öfkenin en güzel ilacı ertelemektir.” dedi.

 Öfke kişinin muhakemesini bozuyor

 Öfkenin kişinin muhakemesini bozduğunu ve yanlış kararlar vermesine sebep olabileceğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Muhakemesi bozuk kişinin duyguları ve öfkesi tıpkı savaş stratejisi duygularıdır, öfkesidir. Onun savaş stratejisi ise orman kanunlarıdır. Orman kanunlarının olduğu yerde sen de aynı şekilde davranırsan o kadar vahşi olman ve o kadar kötücül olman gerekir. Öyle olunca ne olur? Orman kanunundaki gibi güçlü zayıfı yener.” diye konuştu.

 Gerginlik anında nasıl davranıldığı çok önemli!

 Gerginlik anlarında tarafların yapması gerekenlere de değinen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Öfke anında yan odaya geçecek, ortam değiştirecek. Bağıran kişiye yumuşak bir sesle ‘Ya ben seni anlamaya çalışıyorum. Yavaş konuşur musun?’ diyebilir. Böylece karşı tarafın birdenbire ezberi bozulur. Böyle olunca da ses tonunu yumuşatıyor ve hemen normal konuşmaya başlıyor. Öfkeli kişi ‘Beni anlamaya çalışıyor’ diye düşünür. Böylece güç savaşlarını yenmiş oluyorsun.” diye konuştu.

Dur, düşün, yap kuralı hayata geçirilmeli

 Öfke anında konuşmanın yanlış olduğunu, söz konusu konunun konuşulmasının daha sonraya bırakılmasını öneren Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Genellikle önce bağırıp sonra düşünüyoruz. Önce sinirlenip sonra düşünüyoruz. Yani duygu odaklı bir yaşam felsefesi var. Hâlbuki dur, düşün, yap kuralını da evlilikte hayatımızın bir parçası haline getirmeliyiz. Bu yıllar içerisinde öğreniliyor. Ancak olgunlaştıktan sonra yani 40 yaşından sonra beyin bunu daha sağlıklı kullanabilir hale geliyor. İnsanın hep sağlıklı karar verebilmesi zordur. Onun için durup düşünüp karar vermek bir beceridir. Bu beynin ön bölgesinin eğitimidir.” dedi.

Evlilikte temel 5 S değeri nedir?

Evlilikteki hataların ve krizlerin çoğunun düşünmeden hislerle hareket etmek sonunda ortaya çıktığını ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Tarafların zaafları olabilir. Kimisi kıskançtır, kimisinin egosu yüksektir. Onlar zaman içerisinde törpüleniyor. Evlilik değerleri de çok önemlidir. Sevginin olması çok önemli bir değerdir. Teorik olarak 5S diyoruz. Sevgi, saygı, sabır, sadakat ve samimiyet.” dedi.

“Eğer saygı yoksa sevgi hasar vermeye başlar”

Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikteki bu 5 S değerinin önemine işaret ederek şunları söyledi: “Sevgi su gibidir, su kaynağı gibidir. Saygı da bir kova gibidir. Sevginin sınırlarını o korur. Eğer saygı yoksa sevgi hasar vermeye başlar. Akıp gider, boşa gider. Onun için sevgi saygıyla birlikte olmalı. Üçüncü S olan sabır ise evlilikte en önemli şeydir. Evlilikte aceleci olduğun zaman kaybediyorsunuz. Bütün şeylerde de öyledir zaten. Hayatta da öyledir, iş hayatında da öyledir, sosyal hayatta da öyledir. Zaman yönetimini yapabilmek önemlidir. Sabır demek bir kenara çekilip beklemek değildir. Aktif sabır anlaşılmalıdır. Sabır, doğanın hız ritmine uymaktır. Böyle durumlarda hedefin vardır. Buna yönelik şu anda buna katlanıyorum dersin. Bunun düzelmesi için neler yapabilirim dersin. Dördüncü S sadakatin ise iki ayağı vardır. Biri dürüstlüktür, ikinci ayağı da bağlılıktır. İkisi bir aradadır. Beşinci S de samimiyettir. Tüm bu değerleri güçlendirmeye çalıştırır. Evlilikte bunları güçlendirmenin yoluna bakılırsa sorun da kendiliğinden yok oluyor.”

“Bir tebessüm, birkaç güzel söz, sevgi dolu bir bakış, sıcak bir dokunuş birçok problemi çözer”

“Karanlıkla mücadelenin en güzel yöntemi mum yakmaktır” sözünü hatırlatan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte de böyledir. Yanlışlarla mücadelenin en güzel yöntemi olumlu, iyi, güzel şeyler anlatmaktır. Bütün semavi dinleri, Uzakdoğu öğretilerine bakıldığında bile iyilik yapmak yüceltilir. Karşılıksız iyilik yüceltilir. Onun için evlilikte de bu geçerlidir. Mesela eşine karşılıksız iyilik yapmak. Bizim kültürümüzde bir tebessüm sadakadır. Bir tebessüm, birkaç güzel söz, sevgi dolu bir bakış, sıcak bir dokunuş birçok problemi çözer ve bunlar da ücretsizdir.” dedi. Ailede çiftlerin birbirlerine karşı adil olmaları gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte de adalet kavramı çok önemlidir. Çocuk ailede bu kavramı öğreniyor.” dedi.

Kadınlar ağlamak yerine gayet soğukkanlı bir şekilde tavır almalılar

 Evlilikte karşı tarafı suçlayıcı sen dili yerine ben dilinin kullanılması gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Karşı tarafa çok üzüldüğünü anlatmak önemli. ‘Ben şu an çok üzülüyorum, çok inciniyorum, bunu şu anda konuşmak doğru değil.’ dediği zaman erkeğin o düşünen beyni devreye girecektir. Kadınların klasik tepkisi ağlarlar. Ağlamak yerine gayet soğukkanlı bir şekilde tavır almalılar. Hüzünlü prenses olmaya gerek yok. Kadınlar böyle durumlarda ağlamak yerine bilge olacaklar. ‘Senin bu davranışını doğru bulmuyorum’ diyecekler.” dedi.

Empati ilişkilerde olmazsa olmaz!

Ailede çiftler arasında empatinin de kıymetli bir kavram olduğunu belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Empatinin olduğu yerde zaten adalet oluyor. Empatinin en çok yerlerde süründüğü çağda yaşıyoruz. Ben merkezciliğin olduğu yerde empati zayıflıyor. Ben merkezcilik çağındayız. Enaniyet çağındayız, ego çağındayız.” dedi.

Uzun süre küs kalınmak ilişkiye zarar verir!

Çiftlerin uzun süre küs kalmamaları gerektiğini de belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Paranoid kişiler çok küs kalır. Bu kişilerde intikam duygusu yüksektir. Yapılan kötülüğü hayatta unutmazlar, çok kindarlardır. Yaşanan soruna rağmen tarafların çok uzatmadan barışması gerekir. Çiftler birbirlerine ‘Aynı gemideyiz, bu geminin yoluna devam etmesi için bazı ortak şeyler bulabilmemiz gerekiyor. Problemleri çözebilmemiz gerekiyor’ demesi ve bu duyguyu oluşturması gereklidir.” dedi.

 Özel konular aile içinde kalmalıdır

Tarafların başkalarının yanında eşlerini eleştirmekten, küçük düşürecek davranışlarda bulunmaktan kaçınmalarını da tavsiye eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Özel konular aile içinde kalmalıdır. Yakın çevre de dahil kimseyle paylaşılmamalıdır. Evlilikte mutlaka özel alan oluşturmak gerekiyor. Çocuğun iyi yetişmesi için sevgi, saygı ve güvenin olduğu bir ortam lazım. Sevgi, saygı, güvenin bulunduğu o iklim yoksa sağlıklı bir çocuk beklenilemez.” dedi.

Uzmanlar: “Evlilikte de fırtınalara fırsat tanımak önemli” yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Sevgi ve iş birliğinin birleşmesiyle nitelikli ve olgun evliliklerin ortaya çıktığını vurgulayan Tarhan, “Sevgi artı iş birliği, eşittir nitelikli evlilik, olgun evlilik” dedi. Prof. Dr. Nevzat Tarhan, eşlerin karşı tarafın negatif yönleri yerine pozitif yönlerine odaklanmasını tavsiye ediyor. Evlilikte eşlerin birbirine zaman ayırmasının da önemli olduğunu kaydeden Tarhan, “Evlilikte sihirli kelime: Birlikte nitelikli zaman geçirmek.” diyor. Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikte yaşanan sorunlara ve bunların çözümüne ilişkin değerlendirmede bulundu.

Evliliklerde, senaryoları kişinin yeniden yazması lazım

Evlilik kurumunda farklı kültürlerde yetişen iki insanın bir araya geldiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “İki farklı ortamda, farklı hayat senaryolarında yetişmiş kişiler bir araya geliyorlar ve beraber yeni bir hayat hikâyesi yazıyorlar. Kendi senaryolarını da getiriyorlar. Fakat aktörler değişiyor. Anne, baba ve kardeşe kayınpeder, kayınvalide ekleniyor. İlişkilerin yanı sıra sosyal çevrede değişiyor. İşte böyle durumlarda senaryoları kişinin yeniden yazması lazım. Yani kişi eski öğrendiğini ‘Ben babamdan böyle gördüm, evde bu böyle gidecek’ derse bu düşünce katılığı oluyor. Bu tarz kişiler yeni durumlara uyum sağlayamıyorlar. Kendilerini geliştiremiyorlar.” dedi.

“İnatçı kişiliğin arkasında da hep egoizm vardır”

Bu durumun genellikle inatçı kişilerde görüldüğünü kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “İnatçı kişiliğin arkasında da hep egoizm vardır.  İnatçı kişiler kendilerini özel, önemli, üstün gördükleri için ‘değişmem ben başkası değişsin’ derler ve bu kişilerle geçinmek zordur.” dedi.

“Evlilikte tarafların eşini değiştirmek yerine kendi tutumlarını değiştirmesi gerekiyor”

Evlilik kurumunda pozitif iletişimin önemine de değinen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Her iki tarafın eşinin ailesine saygı göstermesi önemlidir. Onları sevmeyebilirsin ama saygı duymak zorundayız. Bu iki taraf için de geçerlidir. İçinden sevgi gelmemiş olabilir ama saygı duymak, duyması evlilik sorumluluğudur. Evlilik olgunluğudur. Her iki tarafın da bunu yapabilmesi gerekiyor. Evlilikte tarafların eşini değiştirmek yerine kendi tutumlarını değiştirmesi gerekiyor.” dedi.

Pozitif yönlere odaklanılmalıdır

Tarafların eşinin pozitif yönlerini görmesinin de önemli olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Tartışma ve kavgaların olmaması için örneğin eşin 7-8 tane negatif huyu var hoşuna gitmeyen. 2-3 tane iyi huyu var. Şimdi orada 2-3 iyi huyu üzerinden ilerlemek gerekiyor. Mesela erkek evini ihmal etmiyor. İşi bitince eve geliyor, çocuklarla ilgileniyor. Evinin ihtiyaçlarını karşılıyor. Eşi ‘Ya iyi ki varsın bak ne güzel karşıladın, şunu ne güzel yaptın’ dediği zaman eşi kendisine değer verildiğini hisseder. Eş eve geldiği zaman güvende olduğu bir sığınağa geldiği duygusunu vermek lazım. Eve geldiği zaman negatif yönlerini düzeltmek yerine pozitif yönlerini güçlendirmek yönünden bir ilişki kursun.” tavsiyesinde bulundu.

Olgun evliliğin formülü nedir?

Evlilikte üç dönem olduğunu belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Birinci dönem romantizm dönemidir. Gayet güzeldir, balayı dedikleri dönem. İkinci dönemi güç ve çatışmanın olduğu dönem. Ego savaşları, kimlik savaşlarının olduğu bu dönemde çatışmalar olur. Üçüncü dönem ise bağlılık dönemidir. Bu bağlılık dönemine geçerken eğer şanslıysalar ya da akıllıca davranırlarsa o ego savaşlarının olduğu, güç savaşlarının olduğu dönemde akıllıca çözümle problem çözme yöntemi geliştirirler, üçüncü döneme geçerler ve ömür boyu aşk o zaman ortaya çıkıyor. Onun için sevgi yetmiyor. Sevgi artı iş birliği, eşittir nitelikli evlilik ortaya çıkıyor. Olgun evlilik ortaya çıkıyor.” diye konuştu.

Sorunların ertelenmemeli!

Sorunların ertelenmesinin bir çözüm sağlamadığını belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Böyle bir ilişki varsa bir süre devam eder. Çocuklar büyür. Büyüdükten sonra yollar ayrılır. 50 yaşından sonraki boşanmaların çoğu da öyle oluyor. Bazı şeyleri öteliyor ve erteliyor.” dedi.

Eşin iyi huylarına odaklanılmalıdır

Evlilikte yaşanan anların en iyi şekilde değerlendirilmesini tavsiye eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Şu andaki yaşadığımı daha kaliteli, daha keyif alıcı, daha güzel nasıl yaşarım? Eşler buna odaklanmalıdır. Eşinin iyi huylarına odaklanılması önemlidir. Öyle olunca sevgi tekrar canlanıyor. Sevgi mangaldaki ateş gibidir. Yani ilgilenmezsen sönüp gidiyor. İlgilenirsen, ona bakarsan güçlü bir şekilde devam ediyor. Çok yaklaşırsan yine yakıyor. Uzak kalırsan da faydalanamıyorsun. Tıpkı mangal ateşi gibi devamlı beslemek gerekiyor. Evlilikte de böyledir. Sevgi mangaldaki, sobadaki ateş gibidir. Devamlı kararında besleyeceksiniz. Onun için pozitif iletişim burada çok önemlidir.” dedi.

Yanlışlar onaylanmamalı

Tarafların eşlerinin yanlışlarını da söylemesinin önemli olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Negatif bir yönü olduğu zaman onaylamadığını belli etsin. Bu göz yummak olarak algılanmamalı. Bu yanlış bir davranış olur. ‘Bu yaptığın yanlış fakat ben bunu bir kenara yazıyorum, evliliğin geleceği için buna katlanıyorum’ denilmelidir. Eşinin yanlışlarını onaylamadığını belli etmelidir.” dedi.

Hatalar sopa yerine kullanılmamalı!

En ufak bir yanlışta ayrılalım denilmesinin doğru olmadığını, eşinin hatasını sopa gibi kullanmanın da hatalı bir davranış olduğunu ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Tatlı bir şekilde tavrını koyacak ama uzatmayacak bunu. En çok da yapılan şey, bir hata yaptığı zaman o hatanın sopa gibi kullanıp devamlı önüne sürülmesidir. Burada evliliği tahrip ediyorsunuz.” dedi.

Birlikte nitelikli zaman geçirmek önemli

Evlilikte iki tarafın birbiriyle daha çok ilgilenmesinin, birlikte kaliteli zaman geçirmenin önemini vurgulayan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evliliğin ilk dönemlerinde taraflar sohbet ediyor, konuşabiliyor. Paylaşım daha çok oluyor. İkinci dönemde çocukla beraber eşler birbirlerini ihmal ediyor. Erkek işe odaklanıyor, eşini ihmal ediyor. Birbirlerine olan ilgi zayıflayınca sevgi de zayıflıyor. Onun için iki taraf için birbirleri birlikte zaman geçirmek önemli. Evlilikte sihirli kelime: Birlikte nitelikli zaman geçirmek. Bunu yaptığınız zaman sorunların çoğu büyümeden çözülüyor.” diye konuştu.

Pozitif taraflara odaklanmak güçlendiriyor

Evliliği güçlü tutan unsurlardan birinin tarafların eksik yönleri yerine pozitif yönlere odaklanılması olduğunu vurgulayan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Her evlilikte zaman zaman sorunlar ortaya çıkabilir. Hatasız insan olmaz. Çok büyük ve önemli hatalar olmadıkça sorun edilmemelidir. Evlilikte en çok çatışma sebeplerinden birisi de ‘sen’ dilinin kullanılmasıdır. Sen dilinde ‘sen niye bunu böyle yaptın? Niye bunu giydin? Niye benim annemi böyle eleştirdin?’ diyor. Hâlbuki şöyle dese, ‘Sen annemi eleştirince ben kendimi çok kötü hissediyorum.’ Yani ben dili kullanmak önemli. ‘Sen babamı ya da ailemi eleştirdiğinde ben çok kötü hissediyorum. Çok üzülüyorum’ dese karşı tarafta suçluluk ve pişmanlık duyguları uyandırır.” diye konuştu.

Aile içerisinde anne – baba koalisyon olmalı yani yatay koalisyon kurulmalı

Ailede iyi polis – kötü polis rolü olmayacağını belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Çocuğa karşı sen iyi polis ben kötü polis olayım, çocuğu öyle eğitelim, dediğin an çocuğun hem güveni zayıflar hem de olaylarda sorun çözme stili yanlış gelişir. Aile içerisinde anne – baba koalisyon olmalı yani yatay koalisyon kurulmalı. Çiftler ‘Çocuğumuzun şu problemi için ya da ailenin şu problemi için ne yapmalıyım?’ diyecek. Dikey koalisyon zarar veriyor. Anne bir çocuğu, baba bir çocuğu seçiyor, onunla koalisyon kuruyorlar. O zaman kutuplaşma oluyor. O evde huzur olmaz. Toplumda nasıl kutuplaşma olursa huzur olmuyor ailede de huzur olmaz.” uyarısında bulundu.

“Olmaz ise boşanırım” ile başlayan evlilikte olgunluk yoktur…

Bu tip kutuplaşmaların o ortama zarar verdiğini ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Aile şirketlerinin dağılma sebeplerinden biri budur. Bir yerde adalet olursa zaten barış oluyor. Barışın olduğu yerde de güven oluyor. Yani güven ve adil paylaşım olan yerlerde sorunlar en aza iniyor. Boşanma bir seçenek değildir. Boşanmak sonuçtur. Yani ‘olmazsa boşanırım’ şeklinde başlayan evlilikte evlilik olgunluğu yoktur. Evlilik uzun bir yolculuktur. Evlilik ciddi bir iştir.” dedi.

Evlilik, bir birine sahip olmak değil, birlikte yürümektir

Bizim kültürümüzde çiftlere ‘eş’ denilmediğini, refik ve refika denildiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Modernizmin bize en büyük yaptığı kötülüklerden birisi karı-kocaya eş diyoruz. Bizim kültürümüzde kadın ve erkeğe refik-refika denir: Yol arkadaşı. Evlilik yol arkadaşlığıdır. Evlilik birbirinin gözünün içine bakmak değildir. Bu modernizm aldatmacasıdır. Evlilikte belli bir hedef vardır ve birlikte ilerlemektir. Birlikte yürümektir. Yol arkadaşları nasıl olmayı gerektirir? Hayatta da öyle yüksek hedefler vardır. O hedefe giderken iyi çocuk yetiştirmek, mutlu bir şey yapmak, iki dünyaya uygun yaşamak gibi hedeflere uygun yaşadığı zaman insan mutlu bir yolculuğa çıkmış oluyorsunuz. Bunun için evliliği bir yolculuk gibi görmek gerekiyor. Modernite evliliği birbirine sahip olmak gibi görüyor. Hâlbuki evlilik birbirine sahip olmak değil, birlikte yol almaktır. Yol arkadaşı olmaktır.” diye konuştu.

Sağlıklı boşanma mümkün mü?

Evliliğin yürümediği, sorunların ortaya çıktığı durumlarda evlilik ve çift terapistlerinin devreye girdiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Çift terapistlerinin vazifesi, evlilik yürümüyorsa ve iki taraf da bunun farkındaysa o zaman ‘çocukların geleceği, iyiliği için ne yapmamız?’ lazıma odaklanır. Sağlıklı boşanma ortaya çıkar. Çekişme ve kavgaların olduğu boşanma süreçlerinde en büyük faturayı çocuklar ödüyor. Onun için boşanma süreçlerinde çiftler, ‘çocukların iyiliği için bu evliliği nasıl sonuçlandırırız?’ kısmına odaklanmalıdır.” dedi.

Evlilik terapisinde nelere dikkat edilmeli?

Evlilik terapisinde tedavide üçayak bulunduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Doktorun ve ilacın yapacağı, kişinin yapacağı ve ailenin yapacağı ayak vardır. Aile değerlendirme ölçeği vardır. Bunu muhakkak evli çiftlerde ölçüyoruz. Bu ölçeğe göre, ilişkilerdeki problem çözme stili nasıl? İlişkilerde kadın erkek rollerinden kaçınmalar var mı? Rol paylaşımı ailede nasıl? Adil paylaşım var mı? Anne rolü, baba rolü, eş rolü hepsi ayrı ayrı yaşanabiliyor mu? Doğru yaşanıyor mu? Bütün bunları araştırıyoruz. Ona göre gerekirse terapiye alıyoruz ve bütüncül yaklaştığımız zaman daha iyi sonuç alınıyor.” dedi.

Mutlu evliliğin sırrı: Birlikte nitelikli zaman geçirmek yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Evlilik kurumunun “sosyal yaşamın bir parçası ve bireylerin uyum sağlamasının gerektiği bir birliktelik” olduğunu belirten uzmanlar, evlilikte eş desteği ve eşler arasında sağlıklı iletişim artıkça evlilik doyumunun artacağını ve fizik sağlığın daha iyi olabileceğine dikkat çekiyor. Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Beyin Hastanesi Uzman Klinik Psikolog Gülçin Şenyuva, mutlu evliliğin sağlanması için gereken faktörlere dikkat çekerek çiftlerin yapması gerekenlere ilişkin tavsiyelerde bulundu.

Evlilikte ilk adım uyumdur

İnsanın sosyal bir canlı olduğunu ifade eden Gülçin Şenyuva, “Evlilik kurumu sosyal yaşamın bir parçasıdır ve bireylerin uyum sağlamasının gerektiği bir birlikteliktir. Evlilikte bireylerin ruhsal, duygusal, cinsel ve sosyal ilişkileri içeren uyumun gerekliliği yadsınamaz. Bu uyum eşlerin fiziksel ve ruhsal sağlıklarının temelini oluşturan önemli etkenler arasında yer almaktadır.” dedi.

Evlilik uyumu nedir?

“Evlilikte mutluluk; bireyin ilişkisindeki doyum hissini ifade etmektedir” diyen Gülçin Şenyuva,  “Bireylerin evlilik hakkındaki duygularını içermektedir. Evlilik doyumu ise; evliliğin devam edip etmemesine yönelik önemli bir göstergedir ancak tek gösterge değildir. Evlilik uyumu; evlilik doyumu ve evlilikte mutluluk kavramlarının bütününü kapsamaktadır.” diye konuştu.

Sağlıklı ilişki nasıl olur?

Sağlıklı ilişkide eşler arasında yapıcı iletişim becerilerinin ve değer duygularının bulunduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog Gülçin Şenyuva, “Sağlıklı ilişki, eşlerin birlikte problem çözebildikleri, bireylerin ihtiyaçlarının karşılanabildiği, bireylerin kişisel gelişimlerine katkıda bulunulan, eşlerin fiziksel ve sosyal çevrelerinin uyum sağlayarak ilişki kurabildikleri, eşlerin çevresel kaynaklarını kullanabildikleri, eşlerin değişen yaşam koşullarına birlikte uyum sağlayabildikleri ilişki tanımıdır.” diye konuştu.

Çarpıcı istatistik! Boşanan erkeklerde ölüm riski daha yüksek!

Gülçin Şenyuva, “2020 yılı istatistiklerine bakıldığında boşanmaların %35.3’ü evliliğin ilk 5 yılında, yüzde 20.7’si ise evliliğin 6-10’ncu yılları içinde gerçekleştiği görülüyor” dedi ve yapılan bazı çalışmalara dikkat çekti:

“Boşanan ya da eşini kaybeden erkeklerde ortalama ölüm yaşı, genel popülasyondan çok daha düşük ve ölüm oranı evlilere göre 2-3 kat daha yüksek; evli ve mutsuz kadınlarda depresyon oranları 8-25 kat yüksek olduğu tespit edilmiştir. Evlilikte eşlerin ihtiyaç durumunda destek sağlamaları, iletişim kurabilmeleri yalnızlık duyguları ve depresif belirtiler gösterme olasılığını azaltmaktadır. Bu doğrultuda şu soru akla gelmektedir. Evlilik ile ruhsal veya fiziksel sağlık arasında bir bağ var mıdır? Evlilikte eş desteği, eşler arasında sağlıklı iletişim artıkça evlilik doyumunun artacağı ve fizik sağlığın daha iyi olabileceği söylenebilir.” diye konuştu.

Uzman Klinik Psikolog Gülçin Şenyuva, “Peki bu bağlamda mutlu çift var mıdır? Mutlu çift; ortaya çıkan sorunların eşlerin birinden dolayı değil, eşler arasındaki ilişkiden kaynaklandığını düşünebilen; birbirlerini değil, sorunu karşılarına alabilen, problemleri çözmeye yönelik birlikte hareket edebilen, problemleri çözülebilir olarak görebilen çiftlerdir.” dedi.

Evlilikte olmazsa olmazlar

Gülçin Şenyuva, evlilikte sağlıklı bir ilişkinin olmazsa olmazlarını ise şöyle özetledi: “İyi bir iletişim, birlikte sorun çözebilme becerisi, ortak hedefler oluşturabilmek, güven duygusu verebilmek, tutarlı davranmak, birlikte olduğum kişiyi sevebilmek, rutinin içinde birlikte mutlu olabilmek ve “ben” leri koruyarak “biz” olabilmektedir.” 

Mutsuz evliliğin ayak sesleri nelerdir?

Evlilikte sorunların geldiğine yönelik bazı kritik işaretler bulunduğunu da kaydeden Gülçin Şenyuva, “Bireyin eşinin verdiklerine değil, vermediklerine odaklanması; olumsuzluklar konusunda eşini suçlaması; eşimden farklı olarak eşinizle aynı cinsten birinin “beni daha iyi dinliyor veya anlıyor” denilmesi; “eşim iyi bir anne/baba ancak iyi bir eş değil” diye düşünmeye başlanılması; “her şeyi denedim ama hiçbir işe yaramıyor” diye yargılayıcı cümleler kurulması evliliği mutsuz evliliğe götüren ayak sesleridir.”uyarısında bulundu.

Evlilik, birlikteliğin tek başınalığa zaferidir

Uzman Klinik Psikolog Gülçin Şenyuva, “Sağlıklı bir evlilikte şiddetten, alkol-madde bağımlılığından, aşırı kıskançlıktan, “eşimi benim istediğim şekle sokarım” düşüncesinden, “eşimi her yönüyle kontrol etmeliyim” çabalarından, paylaşıma açık olmamaktan ve tekrarlayan sadakatsizliklerden uzak durulmalıdır. Unutulmamalıdır ki evlilik birlikteliğin tek başınalığa zaferidir.” diye konuştu.

Evlilikte mutluluğun sırrı nedir? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.