2022 yılı herkese uğurlu gelmedi… Kimileri çok mutlu olurken kimileri ise yaşadıkları mutlu ilişkilerde fikir ayrılıklarına düştü. Ünlüler dünyasının geçtiğimiz yıla damga vuran ayrılıklarını sizler için derledik…

KEREM BÜRSİN – HANDE ERÇEL

Hande Erçel ve Kerem Bürsin’in sette başlayan arkadaşlığı zamanla aşka dönmüştü. Ünlü çiftten kötü haber ocak ayında geldi, büyük aşk bitti! Bürsin’in sevgilisiyle barışmak için yakın çevresini devreye soktuğu Hande Erçel’in ise arkadaşlarına “Tamamen bitti, artık dönüş yok” dediği iddia edildi.

SİNAN AKÇIL – BURCU KIRATLI

Geçtiğimiz yıl şubat ayında ikinci kez nikah masasına oturan Sinan Akçıl ile Burcu Kıratlı 11 Mayıs’ta görülen duruşmayla üç dakikada boşandı.

PINAR DENİZ – YİĞİT KİRAZCI

Pınar Deniz, Film setinde tanışıp aşk yaşamaya başladığı Yiğit Kirazcı ile yollarını ayırdı. Deniz, “Bu çok özel bir konu. Yiğit ile ayrıldık. Herkesin kendi hikayesi devam ediyor.” dedi.

EMRAH ERDOĞAN – SİBEL ERDOĞAN

Haziran 2014’te nikah masasına oturan Emrah Erdoğan ile Sibel Erdoğan Bodrum Aile Mahkemesi’nde boşandı.Çocukların velayeti anne Sibel Erdoğan’a verildi.

FIRAT TANIŞ – KÜBRA TANIŞ

Oyuncu Fırat Tanış ile eşi Kübra Tanış’ın 8 yıllık evliliği, tek celsede bitti. Gizlilik kararının olduğu duruşma yaklaşık 5 dakika sürdü. Mahkeme çiftin çocuğunun velayetini anneye verdi.

GİZEM GÜVEN – CANER TURP

Sihirli Annem’in Ceren’i Gizem Güven, Eylül 2020’de evlendiği futbolcu Caner Turp’tan boşandı. Güven, yaptığı açıklamada ‘fikir ayrılıklarını çözüme ulaştıramadığımız için karşılıklı konuşup anlaşarak, saygı çerçevesi içinde ayrılık kararı aldık’ dedi.

DİLAN ÇİÇEK DENİZ – THOR

Ünlü oyuncu Dilan Çiçek Deniz, İzlandalı nişanlısı Thor Saevarsson ile ayrıldı. Sebep olarak ise reklam yönetmeninin kıskançlık krizleri gösterildi.

MÜFİT CAN SAÇINTI – ÇİĞDEM SAÇINTI

Çocuklar Duymasın, Mandıra Filozofu gibi projelerle tanınan Müfit Can Saçıntı, 22 yıllık eşinden boşandı. Kararın ardından adliyeden ayrılan çift, birlikte yemeğe çıktı.

İREM DERİCİ – CEM BELEVİ

İlişkilerine ikinci bir şans veren İrem Derici ve Cem Belevi’nin birlikteliği kısa sürdü. Cem Belevi, kendisi gibi şarkıcı olan sevgilisi İrem Derici’yi sosyal medya hesabından takip etmeyi bıraktı. İrem Derici de birlikte çekildikleri romantik pozları silip Cem Belevi’yi arkadaş listesinden çıkardı.

AYÇA AYŞİN TURAN – ALP NAVRUZ

Alp Navruz ile Ayça Ayçin Turan’ın dizi setinde başlayan aşkı bitti. Çift, ani bir kararla yollarını ayırdı. Ayrılığa Alp Navruz’un ihanetinin neden olduğu iddia edildi.

HANDE ERÇEL – KAAN YILDIRIM

Kerem Bürsin ayrılığının ardından oyuncu Kaan Yıldırım ile yeni bir aşka yelken açan Hande Erçel, yurt dışında sevgilisi ile ilk kez el ele görüntülenmiş ve aşk resmen belgelenmişti. Kısa süre önce Londra ve ardından Marmaris’te aşk tatili yapan Hande Erçel ile Kaan Yıldırım’ın mutluluğu kısa sürdü.

MAHSUN KIRMIZIGÜL – ECE BİNAY

Ünlü şarkıcı Mahsun Kırmızıgül, avukat eşi Ece Binay’dan Beykoz Adliyesi’nde tek celsede boşandı. Mahsun Kırmızıgül’ün genç bir kadınla verdiği samimi pozlar ortaya çıkmış, boşanmanın da bu nedenle gerçekleştiği iddia edilmişti.

ASLI ENVER – ÖNDER ÖZTARHAN

Önder Öztarhan ile aşk yaşamaya başlayan Aslı Enver’in mutluluğu kısa sürdü. Aslı Enver, Öztarhan ile ilgili sorulara “Zaman arkadaşlar, zaman önemli bir şey. Birbirimize zaman ayıramadık” yanıtını verdi.

İBRAHİM ÇELİKKOL – MİHRE ÇELİKKOL

Evliliklerinde sorun yaşadıkları konuşulan ancak haberler karşısında sessiz kalmayı tercih eden İbrahim Çelikkol ile Mihre Çelikkol boşandı.İkilinin 5 yıllık evlilikleri bugün görülen dava ile tek celsede bitti.

ZEYNEP BASTIK – TOLGA AKIŞ

Zeynep Bastık ve geçen yılın temmuz ayında evlendiği menajeri Tolga Akış da evliliklerini 2022 yılında noktaladı. Çift, 6. Ankara Aile Mahkemesi’nde tek celsede boşandı.

HADİSE – MEHMET DİNÇERLER

Mayıs ayında evlenen Hadise ile Mehmet Dinçerler, 5 aylık evliliklerini tek celsede bitirdi. Çift Beykoz 2. Aile Mahkemesi’nde boşandı.

MERVE BOLUĞUR – MERT AYDIN

Merve Boluğur’un Mert Aydın’la 44 gün süren evliliği sona erdi. Ünlü çift, Beykoz Adliyesi’nde 5 dakikada görülen boşanma davasıyla yollarını resmi olarak ayırdı.

NİSA – OGEDAY

Survivor All Star şampiyonu Nisa Bölükbaşı, diğer yarışmacı Ogeday Girişken ile aşk yaşıyordu. Çiftin birlikteliği programa damga vurmuştu. Uzun süre beraber olan çiftten kafaları karıştıran hamle geldi ve birbirlerini sosyal medyadan takipten çıktılar. Birlikte çekildikleri fotoğrafları da silen çiftin yollarını ayırdığı iddia edildi.

Kaynak: Hürriyet Kelebek

2022’nin ayrılıkları: Nasıl başlamıştı, nasıl bitti… yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Hastanesi Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilikte çiftlerin sorumluluklarını bilmesinin ve yerine getirmesinin önemine işaret etti.

Evlilik biz olabilmektir

Evliliğin birlikte bir hayatı paylaşmak olduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Bu paylaşım sadece aynı evi paylaşmak ya da fiziksel bir paylaşım olmayıp, güven duygusu temelinde karşılıklı saygı ve sevgiyi de kapsar. Evlilik iki farklı bireyin biz olabilmesidir. Biz olabilmenin temel şartı da eşine değer verdiğini hissettirmektir.” dedi.

Sorumluluk almayan eşler olabiliyor

Evliliğin bu temeller üzerinde kurulduktan sonra, evliliğin sürdürülebilmesi için de uğraş ve mücadele gerektiğini, bunun da ancak eşlerin sorumluluk almaları ve bu sorumluluklarını yerine getirmesi ile mümkün olabileceğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, evlilik terapilerinde eşlerin yeterince sorumluluk almadığını sık sık duyduklarını belirterek bunlarla ilgili birkaç örnek verdi:

– Kocamın mesleği var, sağlıklı ama iki senedir iş aramıyor. Benim maaşımla geçinmeye çalışıyoruz.

– Ben çalışıyorum, eşim ev hanımı. Eve geliyorum. Yemek yok, temizlik yok, çamaşırlar birikmiş. Bütün gün kendi ailesinin yanında. Evimde eşimle yemek yiyemeyeceksem, aile hayatı yaşayamayacaksam ben niye evlendim.

– Ben evde çocuklarıma bakıyorum. Ev işlerini yapıyorum. Eşimin işi akşam saat 18.00 de bitiyor ama eve gelişi gece saat 23.00 buluyor. Çocuklar babalarını göremeden uyuyup kalıyor. Sorunca da ‘Arkadaşlarımla buluştuk, eski arkadaşlarım ile buluşamayacak mıyım?’ diye bana kızıyor.

– Eşim işten geliyor. Ne benimle ne çocuklarla ilgileniyor. ‘Yorgunum, benimle konuşmayın’ diyor, çocuklar babaları ile vakit geçirmek istiyor, eşim işim var deyip saatlerce cep telefonu ile uğraşıyor.

– Kocam evde hiçbir sorumluluk almaz. Musluk arıza yapsa, ampul patlasa ilgilenmez. Tatil için otel rezervasyonlarından çocukların okul toplantılarına kadar ben ilgilenirim. Çocuğun kaçıncı sınıfa gidiyor diye sorsalar, kaça gidiyordu diye bana sorar. Zamanında ailesi de hiçbir sorumluluk vermemiş.

Evlilikten önce hiçbir sorumluluk verilmediyse…

Evliliklerde eğer yeterli sorumluluk almayan taraf varsa bu durumun iki nedenle olabildiğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Birinci neden, kişiye ilk çocukluk döneminden itibaren evlendiği güne kadar hiçbir sorumluluk verilmemesi. Tüm ihtiyaçlarını ailesinin karşıladığı birey, evlendiğinde de eşinden ailesi gibi davranmasını bekler. Yani her şeyi eşinden bekler. Eşinin zorlamalarıyla sorumluluk almaya başlasa da burada sağlıklı bir evlilik sürdürmek çok zorlaşıyor. Bu durumda eşi ya bu durumu kabullenecek ya da boşanmaya giden bir süreç yaşanacak.” dedi.

Sorumluluk alma yönünde yönlendirmeler yapılıyor

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, böyle sorunların yaşandığı evlilik terapilerinde de sorumluluk alma yönünde bilgilendirmeler, yönlendirmeler, ödevler ve bunların takibi yapılarak değişim gerçekleştirmeye çalışıldığını söyledi. Öztekin, “Eğer sorumluluk almayan birey bu konuda direnç göstermeyip değişim konusunda istekli olursa evlilik ilişkisinde çok güzel ilerlemeler sağlanabilmektedir.” dedi.

Pasif agresyon ve ego savaşları, sorumluluk alınmamasına neden olabiliyor

Sorumluluk almama konusunda diğer bir nedenin ise evlilikte yaşanılan birçok sorunlar nedeniyle taraflardan bir tanesinin ya da her ikisinin de daha önce aldığı sorumlulukları almamaya başlaması olduğunu vurgulayan Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, “Burada pasif agresyondan bahsedebiliriz. Karşı tarafa açıkça tavır koyulmaya başlanmıştır. Ego savaşları, haklı çıkma çabası, eşinin hassas olduğu konuların özellikle üzerine giderek üzmeye, yıpratmaya çalışmak, cinselliği cezalandırma aracı olarak kullanmaya çalışmak, daha önce evde yaptığı yemek, çamaşır ütü gibi işleri yapmamaya başlamak, eve geç gelmeler ya da gelmemeler, evdeyken haftalarca hiç konuşmama, maddi kısıtlamalar, ailesi ile iletişimi kesme. Bu örnekleri çoğaltabiliriz.” diye konuştu.

Her iki taraf da sorumlulukları için adım atmalı

Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, bu tür sorunların evlilik terapilerinde sonuç kısımlarından çok, evlilik ilişkisini bozan sebepler kısmının ön plana çıktığını söyledi. Uzman Klinik Psikolog İhsan Öztekin, sorunların çözümü için her iki tarafın da adım atması gerektiğini belirterek sözlerini şöyle tamamladı:

“Bardak dolmuş ve taşmaya başlamış. Bir taraftan güncel sorunları çözmeye çalışırken diğer taraftan bardağın taşmasına neden olan, geçmişten gelen nedenleri de ortaya çıkartıp çözmek gerekir ki bardak bir daha taşmasın. Çözüm kısmında da eşlerin evliliği sürdürme kısmında aynı düşüncede olmaları ve sorunların çözümü için kendi üzerlerine düşen sorumlulukları alıp bu konuda adımlar atmaları önemli. Evlilik terapisine geldiklerinde dışarıdan bakıldığında düzelmez, bitti gibi görünen evliliklerin sağlıklı bir şekilde sürmeye devam edebildiğine uzman olarak defalarca tanık olabiliyoruz.”

Mutlu evliliğin sırrı çiftlerin sorumluluğunu yerine getirmesine bağlı yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, böyle bir ilişkinin eşler arasındaki bağı sağlıklı ve güçlü kıldığını söyledi. Demirsoy, bu bağın güçlü olması halinde ilişkinin yaşam zorlukları karşısında daha dirençli olduğunu kaydetti. Evlilikte sorun yaşandığında genellikle iki hata yapıldığını vurgulayan Demirsoy, ya kavga çıkmasın sorun büyümesin diye susulduğunu ya da kavga edildiğini söyledi. Demirsoy sorunları uygun zaman ve zeminde, uygun üslup ile konuşmak gerektiğinin altını çizdi. Üsküdar Üniversitesi NPİSTANBUL Beyin Hastanesi Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, boşanmaların artmasına ilişkin istatistikleri değerlendirerek boşanmanın nedenlerine ilişkin değerlendirmede bulundu.

Duygusal bağı güçlendirin!

Yapılan istatiktik çalışmalara göre boşanma nedenleri arasında aldatma, sorumsuzluk ve ilgisiz davranma gibi nedenlerin olduğunu belirten Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Evlilik danışmanlığına gelen çiftlerin sıklıkla dile getirdikleri sorunlara bakarak istatistiklerin gerçeği yansıttığını söyleyebilirim. Aldatma, ekonomik kriz gibi etkenlerin boşanmaya yol açtığı söylense de esas neden bu gibi yaşam durumları ile karşılaşan çiftin arasında nasıl bir ilişki olduğu ve aralarındaki duygusal bağın güçlü olup olmadığı ve kişisel özellikleri, evlilik olgunluğuna sahip olup olmamalarıdır.” dedi.

Bir amaç uğruna çaba gösterin!

Eşler arasında sevgi ve saygıya dayalı sağlam bir ilişki varsa geçim sıkıntısı gibi yaşam güçlüklerini birlikte göğüsleyip üstesinden gelmek için iş birliği içinde çabalayabildiklerini kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Geçim sıkıntısı çekmek, bir stres kaynağı olmakla birlikte öte yandan bir amaç uğruna çiftin birlikte çaba göstermesi de ilişkiyi geliştiren bir unsurdur. Aldatma tabii ki evliliğin güven temelini sarsan ve evliliğin devamını zorla sokan bir problem. Ancak bazı çiftlerin bu gibi kriz durumlarının bile üstesinden gelebildiğini görüyoruz. Bu nasıl olabiliyor diye derinlemesine baktığımızda çiftin arasındaki iletişimin niteliği ve tarafların kişilik özelliklerinin rol oynadığını görüyoruz. Hata yapan tarafın hatasının sorumluluğunu üstlenip bunu tamir etmek için çaba göstermesi, diğer tarafın da eşine hatasını tamir etme fırsatı tanıması ve affediciliği bu tarz bir evlilik krizinin üstesinden gelmeyi sağlayabiliyor.” dedi.

Sorumluluklarını herkes bilmeli!

“Evlilik iki kişinin de üzerine düşen sorumlulukları üstlenerek iş birliği ve dayanışma oluşturmaları ile sağlıklı yürüyebilir” diyen Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Böyle bir ilişki eşler arasındaki bağı sağlıklı ve güçlü kılar, bu bağ güçlü ise ilişki yaşam zorlukları karşısında daha dirençlidir. İlişki güçlü değilse en ufak bir problem bile sarsıcı etki yaratır.” dedi.

Güçlükler her ilişkide olabilir

Evliliğin dönemleri, her dönemin de kendine has güçlükleri olduğunu kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Bu güçlükler zamanında ele alınıp çözümlenmediğinde üzerine yenilerinin eklenmesi ile ilişkide stres artar. Örneğin yeni evli çiftin aynı evin içinde yaşamaya başlamaları ile birbirlerine ayak uydurmayı öğrenmeleri, ortak karar alabilme, maddi birliği oluşturma, akraba ve arkadaşlarla ilişkilerini düzenleme gibi konuları çözümleyip bir denge oluşturmaları gerekir. Bunların üstesinden gelemeden yeni bir dönem olan ebeveynliğe geçildiğinde bu defa çocukla birlikte gelen zorlanmalar gerilimi arttırır ve bu böyle devam eder.” dedi.

Tehlike çanlarını duymamazlıktan gelmeyin!

 Evlilikte bazı işaretlerin mutlaka dikkate alınması gerektiğini kaydeden Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Çatışmalar çözümsüz kalıyorsa, sevgi, saygı hoşgörü yetersizse, şiddeti ve sıklığı giderek artan kavgalar yaşanıyorsa, birbirini hor görme, aşağılama, duvar örme gibi davranışlar söz konusu ise ve eşlerin birlikte olmaktansa uzak kalma ihtiyacı ağır basıyorsa evlilik için tehlike çanları çalınıyor demektir. Bu nedenle sorun yaşandığında zaman geçirmeden çözüm arayışına girmek, kendi gayretleri ile çözümlenemediğinde profesyonel destek ile çift terapisi almak evlilik için hayat kurtarıcı olacaktır.”uyarısında bulundu.

Bu iki büyük hatadan kaçınılmalı

Evlilikte sorun yaşandığında genellikle iki hata yapıldığını vurgulayan Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, “Ya kavga çıkmasın sorun büyümesin diye susuluyor ya da kavga ediliyor. Sorunları görmezden gelmek ya da susup halı altına süpürmek, bunları çözmeyeceği gibi katlanarak büyümesine, olumsuz duygu birikimi ile patlamalara ve eşler arasında uzaklığa hizmet eder. Kavga etmek de aynı şekilde. Sorunları uygun zaman ve zeminde, uygun üslup ile konuşmak gerekir. Eşler kavga etmeden tartışmayı başarabilirlerse sorunlarını çözüme kavuşturabilirler ve evlilik sağlıklı yürüyebilir.”diye konuştu.

Zaman ayırın

Sağlıklı bir evlilik için çiftlere önerilerde bulunan Uzman Klinik Psikolog Çiğdem Demirsoy, bunları birbirine zaman ayırmak, sevgi, saygı ve yakınlık göstermek olarak sıraladı.

Sağlıklı evlilikler için altın öneriler yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

‘Gerçek aşkı’nızı ararken bir sürü insanla tanışacak ve bir partnerde ne aradığınızı daha iyi anlayacaksınız. Ama nedense her ilişkiniz çok kısa sürüyor veya başlamadan bitiyor. 12 ilişki uzmanı, ilişkinin başında yapılan en büyük hataları sıraladı.

Beklentilerden uzak durun

Kafanızda yarattığınız profilde birini hemen bulamayabilirsiniz. Her tanıştığınız kişi için aynı beklentileri taşımayın veya istediğiniz kişi olmasını beklemeyin.

Mesajsız ilişki

Eğer bir mektup arkadaşı aramıyorsanız sık sık mesaj atmayı bırakın. Devamlı sorgulamak ve bilgi almaya çalışmak, karşınızdaki bireyi sıkabilir. Mesaj atmak yerine yüz yüze görüşmeyi önceliğiniz haline getirin.

Standartları kenara bırakın

Hayalinizdeki partnerin iyi görünümlü, kibar, cömert vb. özellikler taşımasını isteyebilirsiniz. Bunlar gayet normal. Ama hiç kimsenin yüzde yüz mükemmel olmasını beklemeyin. Standartlarınızı gerçekçi bir seviyeye indirin.

Karşı tarafın ilgisi, sanki herkes sizi istiyormuş gibi düşünmeye itebilir. Bu yanılgıdan kurtulun. Partnerinize onu özel hissettiren jestlerde bulunun.

Önce siz arayın!

Artık ilk adımı karşı tarafın atmasını beklemeyin. Eğer o kişiyle ilgileniyorsanız bunu sergilemenizde hiçbir sakınca yok. Kendinize güvenin ve ilk adımı atmaktan çekinmeyin.

Talepleri gözden geçirin

Bir ilişkinin başında yapabileceğiniz en büyük hatalardan biri ya çok muhtaç görünmek ya da kontrolcü olmaktır. Daha en baştan taleplerinizi birbir sıralamayın. Bazen akışına bırakmak ilişkinizin dinamiklerine daha iyi gelecektir.

Kaynak: NTV

İlişkide bu hatalardan kaçının! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilik olgunluğuna ilişkin değerlendirmede bulundu.

Evlilik yeterliliğiyle evlilik olgunluğunun aynı şey olmadığını belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilik yeterliliğinde çiftlerin yaşının tutması ve iki tarafın da birbirini istemesi yeterli gözüküyor. Bu evlilikte yeterlidir. Evlilik olgunluğu ise evlenecek kişilerin yeniden bir aile inşa etmeleri demektir. Yani iki kişi yeniden toplumsal bir birim inşa edecektir. Bu bir inşa faaliyeti olduğu için orada belli bir olgunluk gerekiyor. Yeterliliğin dışında yetkinlik gerekiyor ve olgunluk gerekiyor.” dedi.

Tüm bu nedenlerle evlilik olgunluğuyla ilgili evlilik olgunluk ölçekleri geliştirildiğini ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Bu ölçekler evlilik olgunluğu konusunda bir fikir üretebiliyor, orada ölçeklerin psikolojik (duygusal) boyut, ekonomik boyut, sosyal (toplumsal) boyut, cinsel (biyolojik) boyut gibi alt boyutları var. Bu alandaki denklik çok önemli.” dedi.

Olgunluğa sahip olmayan evlilikler yürümüyor

Çiftlerin bu boyutlarda denk olmaları halinde evlilik olgunluğunun ortaya çıktığını kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilik kurumu, bu nedenle ehliyet almak ve araba kullanmaktan daha önemsiz değil. Araba kullanmak için bir ehliyet gerekiyor, evlilik için de aynı şey geçerli olmalıdır. Evlilik olgunluğuna sahip olmayan rastgele evlilikler büyük ölçüde yürümüyor. Dünyada özellikle gelişmiş ülkelerde ilk 5 yılda boşanma oranı %50’nin üzerinde, Türkiye’de ise bu oran %39.” dedi.

Evlilikte bağlılık oluşursa güven alanı haline geliyor

Evlilik olgunluğu olan kişilerin sorunları aşabildiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte üç dönem vardır. Birinci dönem; romantizm dönemidir. Bu dönem, tarafların birbirlerinin kusurlarını görmedikleri, balayı gibi bir dönemdir. Romantizm dönemi genellikle birkaç aydan iki seneye kadar sürüyor. Ondan sonra hayatın gerçekleri karşısına çıkınca güç çatışmaları ve kişilik çatışmaları başlıyor. Bu dönemde taraflar yaş aldıysa ya da akıllıca çözüm üretirlerse olgunluk dönemine yani bağlılık dönemine geçiyor. Evlilikte bağlılık oluşuyor. O zaman evlilik güven alanı haline geliyor. Evlilik bir sığınak haline geliyor.” diye konuştu.

Evliliğe yatırım yapılmalı

Evliliğin sığınak hale gelmesini sağlamak için evliliğe yatırım yapmak ve inşa etmek gerektiğini vurgulayan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “İki kişinin bir araya gelip inşaat yapıyorum demesiyle olmuyor. Ciddi bir şekilde ilgi lazım, iki kişinin de gayret etmesi ve zaman ayırması gerekiyor. Önüne çıkacak engelleri aşması gerekiyor. Bütün bunları yapabilmesi için de muhakkak kişilerin bununla ilgili planlı hareket etmesi gerekiyor.”dedi. Evlilikten önce ideal olanın tarafların evlilik olgunluğunun olup olmadığının anlaşılması ve iki tarafın da bu pencereden ilişkiye bakmalarının sağlanması gerektiğini vurgulayan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “O pencereden ilişkiye bakabilirlerse ne oluyor? O ilişki sağlıklı bir şekilde yürüyor.” dedi.

Fırtınasız evlilik beklemek hoş olurdu ama mümkün değil…

Evliliklerde de mutlaka fırtınalı dönemler yaşanabileceğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Fırtınasız evlilik beklemek hoş olurdu ama mümkün değil. Evlilik, bir geminin limandan ayrılıp hedefe doğru yola çıkması gibidir. Yola çıkarken fırtınalar olacak, çeşitli zorluklar olacak. O zorlukları nasıl aşacağını kişinin bilebilmesi gerekiyor.  Onu öğrenirse ve hazırlıklıysa kolay aşılıyor yoksa sorun büyüyor. Bu hastalıklara karşı önlem almaya benziyor. Kişi hijyenine dikkat ediyorsa bağışıklık sistemini güçlü tutuyorsa bir miktopla karşılaştığında vücudu direnir ve hasta olmaz. Ufacık kıskançlık ya da kriz durumunda taraflar başa çıkmayı ve sağlıklı bir şekilde çözüm üretmeyi bilirse sorun büyümeden kendiliğinden düzeliyor ve böylece iki kişi hayatı öğrenmeye çalışıyor.”dedi. Evlilik olgunluğu olmayan bir kimsenin ufak bir pürüzde gemiyi terk etmeye kalkacağını kaydeden Tarhan, evlilikte her şeyin yolunda gideceği beklentisinin yanlış olduğunu, zaman zaman sorunların çıkacağının bilinmesi gerektiğini söyledi.

Evlilikte üç önemli adım var

Evliliğe ilk yüklenen anlamın çok önemli olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, burada karşı taraftan beklentilerin yanı sıra kişinin kendi görevlerini ve sorumluluklarının da bilincinde olması gerektiğini söyledi. Evlilikte üç adım olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlenmek isteyenlerle karşılaştığım zaman bakıyorum kişi hep eşinin nasıl olacağını araştırıyor. Kadın ya da erkek fark etmez, ‘Nasıl bir kişi olsun?’ Kişi asla kendi sorumluluklarını düşünmüyor. ‘Ben nasıl olmalıyım?’ sorusunu da düşünmesi gerekiyor. Birinci hata burada oluyor. Kendinin ne yapması gerektiğine bakmadan, karşı tarafın ne yapması, nasıl olması gerektiğine bakarsan evlilikte ilk hayal kırıklığı kısa zamanda yaşar. Bunun için evlilikte ilk adım, kendini tanımaktır. İkinci adım, karşı tarafı tanımaktır. Üçüncü adım ise evlilik kurumunu yani sistemi tanımaktır.” diye konuştu.

Evlilikte ahenk oluşturmak gerekiyor

Evlilikte de tıpkı hayatta olduğu gibi beklentilerin olduğunu ancak beklenti yönetiminin doğru yapılması gerektiğini ifade eden Tarhan, şunları söyledi:

“Gerçekçi olmayan beklentiler yani beklentilerin yanlış olması kriz sebebidir. Evlilikte de aynı şekilde beklentiler var. Evlilikte de eşle ilgili ve hayatla ilgili beklentiler vardır. Hayat insanın hayal ettiği ve yaşamak istediği şeyler değil, karşısına çıkan yaşadığı şeylerdir. Hayat insanın hep planladığı şekilde giden bir kavram değil. Hayat insanın tek başına da karar verebileceği bir kavram değildir. Evlilikte de tek bir kişi yok, iki kişi var artık. Kişi iki gözle görmeyecek artık dört gözle görecek. İki kulakla işitmeyecek, dört kulakla işitecek. Böyle bir ahenk oluşturmak gerekiyor. Evlilikte çiftler ben kalarak biz olabilmeyi sağlamalıdır.” dedi.

Evlilikte güçler dengesi önemli

Evlilikte çiftler arasındaki dengenin de önemine işaret eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Korku kültürünün hakim olduğu, ekonomik gücün erkekte olduğu evliliklerde erkek çocukları bazı durumlarda bunu taklit ediyor, bazı çocuklar da evlenmekten korkuyor. Ataerkil kültürdeki buyurgan evlilik modeli bu. Evlilikte eş kaptanlık sistemi olmalıdır. Günümüzdeki evliliklerde birlikte karar vermek ve birlikte ileri gitmek vardır. Bizim kültürümüz buna çok güzel bir çözüm bulmuş: İç işleyişi kadına, dış işleyişi erkeğe vermiş. Kadını evde ve ailede dahiliye müdürü olarak kabul etmiş, evin içinde kadın karar veriyor. Parasal alanlarda, yatırım konularında ise son karar erkeğe bırakılmış. Bizim kültürümüzde böyle bir sessiz bir anlaşma olmuş.” dedi.

Sağlıklı çocuklar sağlıklı yuvada yetişir

Sağlıklı ilişkilerin ve iletişimin olduğu bir yuvada sağlıklı çocukların yetişeceğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte sıcak bir aile ortamı olmadan sağlıklı çocuk yetişmez. Sağlıklı, iyi ve yüksek ahlaklı çocuklar yetiştirmek ailenin birinci hedefidir. Çocuktaki ahlaki değerler ise yaşantılarla gelişiyor. Birlikte hikâyelerle, birlikte oluşan hayat senaryolarıyla gelişiyor. Çocuğun babası ve annesiyle yaşadığı olaylar gelişen ruhuna birer tohum gibi atılıyor, hayat senaryoları gibi ekiliyor. İleri yaşta karar verirken farkında olmadan kendi davranışlarını şekillendiriyor.”dedi.

Aile sağlıklı değilse toplumda çürüme başlar

Daha önceki yıllarda ailenin yaptığı kültürel aktarımın şimdi postmodern dönemde sosyal medyanın yaptığını söyleyen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Bizim çocuklarımız artık bizim çocuklarımız olmayacak, sosyal medyanın ve popüler kültürün çocuğu olacak. Önlem alınmazsa belki 50 yılda birçok kültür yok olacak. Milli özelliğimizi kaybetme ihtimaliyle ciddi ciddi karşı karşıyayız. Vücut milyarlarca hücreden oluşuyor. Toplum da milyonlarca aileden oluşuyor. Eğer hücre bozulursa kanser oluşuyor. Aile sağlıklı değilse o toplumda çürüme başlar. Ailenin zarar görmesi, aslında toplumun kan kaybetmesi demektir. Aile, değerleri öğreten birinci kurumdur.” dedi.

Akıl ve kalp birlikteliği önemlidir

Sağlıklı bir evlilikte akıl ve kalp beraberliğinin de önemine işaret eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Otomobille bir yolculuğa çıkmakla evlilikte bir yolculuğa çıkmak çok farklı değil.  Otomobille yolculuğa çıkanlar, direksiyonu bırakıp da birbirlerine bakmazlar. Bir hedefleri vardır geleceğe bakarlar ama otomobilin içinde birlikte hareket etmek isterler. Hayat ve evlilik de böyle bir yolculuktur. Akıl otomobilin direksiyonu gibidir. Bir de arabanın motoru var. Motor güç verir direksiyon da yön verir. Sadece motor varsa ve direksiyon kötüyse araba gitmez. Duvara çarpar. Ya da direksiyonu iyi ancak motor enerjisi yoksa araba yine yürümez. Yani bu ikisi birbirlerini tamamlıyor, o nedenle evlilikte de akıl ve kalp olmalı.”dedi.

Evliliğin en büyük ihtiyacı diyalogdur

Evliliğin en büyük ihtiyaçlarından birinin de diyalog olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evliliğin en büyük düşmanı inatçılıktır. İnatçılık, bencillikten kaynaklanıyor. Kişi hep ben biliyorum diyorsa benmerkezcidir. En büyük özellikleri empati yoksunu olmalarıdır. Bu tip kişiler karşı tarafın duygularını, ihtiyaçlarını okuyup anlayamazlar. İnatçı kişiler karşı tarafın penceresinden bakamazlar egolarını kutsallaştırmışlardır. Bu nedenle inatçılık ve bencillik evliliğin düşmanlarıdır.” dedi.

Evlilikte 3 adım kuralı nedir? yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Türkiye’nin hizmet alanında en büyük online platformu Armut, pandemi sonrası çiftlerin evlilik teklifi, kına, nişan ve düğün organizasyon tercihlerini incelerek “Türkiye’nin Evlilik Haritasını” çıkardı. Kullanıcıların tercihleri doğrultusunda hazırlanan Evlilik Dosyası’nda, evlilik teklifinde nelerin tercih edildiğinden; kına, nişan, düğün organizasyonlarının maliyetlerine ve davetli sayılarına kadar birçok konu ele alındı.

2022 yılında düğün ile ilgili en çok talep gören servisler geçen seneye göre; şoförlü araç kiralama hizmeti yüzde 211, davul zurnacı kiralama yüzde 204, nişan fotoğrafçısı yüzde 172, minibüs kiralama yüzde 130, gelin arabası kiralama yüzde 114 ve makyaj talepleri yüzde 110 arttı.

Evlilik Teklifi en çok kumsalda teklif ediliyor!

Son 12 ayın verilerine bakıldığında; bu yıl daha çok doğal, sade ve şık konseptler tercih edildi. Evlilik tekliflerinde karikatür çizimi ya da kumsalda mumlar eşliğinde, tekne turunda, butik restoranda, göl kenarında piknik yaparken gibi birçok farklı konsept ön plana çıkıyor. Evlilik teklifi taleplerine göre tekliflerin yüzde 36’sı kumsalda, yüzde 18’i tekne veya yatta, diğer yüzde 18’i ise restoranda edildi.

Evlilik teklifi ayı bu yıl “Haziran” oldu!

Son 12 aylık veriye göre, sırasıyla en çok Haziran, Ağustos, Temmuz ve Ocak aylarında evlenme teklifi edildi. Evlilik teklifi seremonisinde en çok tercih edilen enstrümanlar keman ve gitar olurken, en çok tercih edilen objeler ise mum, pankart, havai fişek, balon, drone, yazılı ışıklar oldu. Evlilik teklifinde en çok tercih edilen iller ve ilçeler İzmir sahili, Bolu, Gölcük ve İstanbul çevresindeki doğa alanları, Çeşme – Alaçatı, Büyükada, Mogan Gölü, Abant Gölü, Mudanya Sahili, Bozcaada, İzmir- Urla, Kuşadası Sahili, Ataköy Marina, Bakırköy Sahili, Anadolu Feneri Sahili, Uludağ, Bursa – Gölyazı ve Sapanca oldu. Teklif yaparken en çok tercih edilen mekanlar ise kumsallar, ormanlık alanlar, Galata Kulesi, Kız Kulesi, dağ evleri, günbatımı manzaralı mekanlar ve bungalov evler oldu.

Genelde kokteyl, pasta, içecek, çay ve kahve eşliğinde 5 – 10 kişilik arkadaş gruplarıyla ya da baş başa evlilik teklifi tercih edildi.

Evlilik teklifi organizasyon hizmeti için fiyatlar Türkiye genelinde değişiyor. Ankara ve İzmir fiyatları paralel olmakla birlikte, İstanbul için üst fiyatların yüzde 90 daha fazla olduğu görülüyor.

Kına da kalabalık, nişan da ise aile arasında kutlamaları seviyoruz

2022’de kına gecesi organizasyon taleplerinde yüzde 61 artış görüldü. Sadelikten yana olanlar evde küçük bir ekiple kına gecesi yapmak istese de bu sene de detaylı kına organizasyon talepleri sayısı oldukça yüksek. Kına tahtı, kına malzemeleri, bindallı ya da kaftan, dans ekibi ile gerçekleştirilecek gösteriler, tef, testi bu senenin vazgeçilmezleri oldu. Özellikle Hint konseptli dansçı ile düzenlenen koreografiler dikkat çekti.

Kına organizasyonuna ortalama davetli sayısı ise 100 – 200 davetli arasında değişiyor. Oluşturulan taleplerin yüzde 73’ü 200 ve daha az davetli ile organizasyonlar için oluşturuldu. Bu oran geçen seneye göre neredeyse değişmeyerek aynı kaldı.

Nişan organizasyon taleplerinde ise yüzde 57 artış görüldü. Talep edilen nişan organizasyon hizmeti için ortalama fiyat 1447 TL oldu. Nişan organizasyonuna davetli sayıları geçen seneye göre oransal olarak çok değişmese de taleplerin yüzde 60’ı 50 ve daha az kişinin davet edildiği organizasyonlardan oluşuyor.

Evlenmek için en uygun fiyatlı şehir Ankara!

Türkiye geneli düğün organizasyon maliyeti son 12 aylık veriye göre 7.000TL civarında olsada fiyatlar şehirden şehre ve davetli sayısına göre oldukça değişken. Armut’un yaptığı araştırmaya göre İstanbul, İzmir, Ankara arasında düğün organizasyonlarında Ankara en ucuz opsiyonları olan şehir olarak öne çıkıyor. İstanbul’da en pahalı organizasyon 230.000 TL, İzmir’de 210.000 TL, Ankara’da 73.000 TL oldu.

Masa sandalye süsleme, gelin – damat masası, gelin yolu, ışıklandırma, masa ve sandalye temini, ses sistemi düğün organizasyonun olmazsa olmazları arasında yer aldı.

Düğünlerde yiyecek ve pasta tercihlerinde kuru pasta, yaş pasta, çerez, yemek olarak ise en çok etli yemekler ve pilav tercih edildi. Düğün yapanların bir diğer dikkat çeken tercihi ise kokteyl tarzı düğün yapmak oluyor.

Düğünlerde 1000 kişi ve üzeri için düğün organizasyonu talepleri olsa da taleplerin yüzde 73’ü 300 ve altı davetli sayısı ile düğün organizasyon talebinde bulunuyor.

Pandemiden sonra ilk düğün sezonu rekora koşuyor! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Evleniyor musunuz ya da gelecekte evlenmeyi mi planlıyorsunuz? Peki, böyle önemli bir karar vermeden önce kendinize sormanız gereken soruları cevapladınız mı? İşte bu uzun soluklu maceraya atılmadan önce düşünmeniz gerekenler:

Partnerinizi duygusal olarak da çekici buluyor musunuz?

Birisiyle evlenme kararı asla sadece fiziksel görünüme dayanmamalıdır. Fiziksel görünüm ilk etapta önemli olsa da uzun vadede ilişkiyi sürdürebilmek için daha derin paylaşımlar olması şarttır.

Hayatınızın geri kalan kısmını onunla geçirmek için adamaya hazır mısınız?

Bu, verilmesi kolay bir karar değildir. Hayat boyu bağlılık için kendinizi hazır hissettiğinize emin olmalısınız. İkiniz birey olarak ve ilişkiniz bütün olarak değişimlere uğrayacak, aynı kalmayacaktır. Birlikte değişmeye, büyümeye ve yaşlanmaya hazır mısınız?

Tartışmalarınızı ya da anlaşmalarınızı çözebiliyor musunuz?

Her zaman bir taraf diğerine baskın çıkmaya mı çalışıyor? Unutmayın, evlendikten sonra sorumluluklarınız artacak ve daha çok tartışma, hatta kavga yaşayacaksınız. Aranızdaki fikir farklılıklarını anlaşarak çözebilmeli, gerektiğinde fedakârlık yapmaktan kaçınmamalısınız.

Sadık ve güvenilir olacak mısınız?

Bu soru aslında hayatınızın geri kalanını aynı insana adamak isteyip istemediğinizle bağlantılıdır. Eğer partnerinize sadık olamayacaksanız, neden evlenmek isteyesiniz ki?

Aynı inançları mı paylaşıyorsunuz?

Aynı inanç sistemini paylaşmak, çoğu başarılı evliliğin ayrılmaz bir parçasıdır. Bu çiftin bambaşka bir şekilde birbirine bağlanmasını sağlar. Birlikte gelişmeye ve birbirlerine yardımcı olmaya daha meyillidirler.

Onun aradığı insan olduğunuza inanıyor musunuz?

Eğer müstakbel eşinizin standartlarını karşılamıyorsanız, kararınızı yeniden gözden geçirme vakti gelmiş demektir. Unutmayın, evlilik kolay değildir, bu yüzden sizi olduğunuz gibi kabul eden, evlendikten sonra değişmenizi beklemeyen biri ile birlikte olmalısınız. Aynı şey onun için de geçerli.

Ortak ya da benzer yaşam, aile, evlilik tarzı ve hedefleri paylaşıyor musunuz?

Siz seyahat etmekten nefret ederken, en büyük zevki bu olan biri ile evlendiğinizi düşünün. Mutlu ve keyifli bir birliktelik sürebileceğinizi düşünüyor musunuz? Kariyer planlarınız, kuracağınız aile düzeni ya da uzun dönemde hayattan beklentilerinizin farkında mısınız? Ya onunkilerin? Kesinlikle bazı farklılıklar yaşanacaktır ama bu farklılıkların sizi tüketmesi değil, zenginleştirmesi gerekir.

İkiniz de çocuk sahibi olmak istiyor musunuz?

Evlenmeden önce partnerinizle mutlaka konuşmanız gereken bir konudur çocuk sahibi olmak. Bir tarafın çocuk isteyip, diğerinin istememesi evlilik gibi büyük bir kararı en çok etkileyecek faktörlerdendir.

Onun ihtiyaçlarını kendi isteklerinizin üzerine koyabilir misiniz?

Evliliklerde karşılıklı almak ve vermek söz konusudur, özellikle de ilk yıllarda. Tarafların ihtiyaç ve isteklerine göre ortak kararlar alınmalıdır. Kendinizi bunun için hazır hissediyor musunuz? Evlilik takım işidir, bireysellik geri planda kalır.

Partnerinizle gurur duyuyor musunuz?

Partneriniz bir başarı yakaladığında ya da herhangi bir hedefi için ilerleme kaydettiğinde, onunla gurur duymalısınız. Ondan bahsederken bu gurur yüzünüze ve sözcüklerinize yansıyor mu?

Partnerinizin ailesini kabul etmeye hazır mısınız?

Sadece sevgilinizle değil, ailesi ile de evlenirsiniz. Bulunmanız gereken pek çok doğum günü, düğün, tatil vs olacaktır. Hatta bazen finansal açıdan onlara destek olmanız gerekebilir. Bunu yapmayı gerçekten istiyor musunuz, yoksa sizin için eziyetten farkı yok mu?

Parasal konuları konuşabiliyor musunuz?

Maddi problemler boşanmak için en yaygın sebeplerden biridir. Bu nedenle, evlenmeden öce konuya dair aynı sayfada olduğunuza emin olmalısınız.

Kaynak: HT Hayat

Evlenmeden önce bu 12 soruyu cevaplayın! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

İlişkilerde arada sırada sorunlar yaşaması normaldir fakat kötü günlerin iyi günlerden çokça fazla olduğu bazı birliktelikler, kişilerin yanlış insanla evlendiklerini düşündürtebilir. İnsanların daha eğitimli olduğu bu çağda, birçok insan için büyük götürüleri olabilen böylesi bir hatanın yaşanma sıklığı karşısında şaşırabilirsiniz ancak bu durum, birçok insan için aşağı yukarı aynı sebeplerden meydana gelir. Mutlu başlayan bir evliliği sona sürükleyen şeyler, 9 madde ile özetlenebilir.

Kendini tanımamak

Eş seçimi yaparken çoğu insan beklentilerini eğlenceli, nazik, heyecanlı biri gibi genel geçer sıfatlarla anlatır. Oysa sürdürülebilir bir ilişki, birbirlerinin yaralarına denk düşen insanlar arasında kurulabilir ve bunun için de tarafları dürüst ve çıplak bir şekilde kendilerini her yönden, en çok da olumsuz taraflarını gözeterek tanımaları gerekir. Bir evlilik dışındaki ilişkiler, genelde insanları bu en derindeki sorunlarıyla yüz yüze getirecek kadar zorlamazlar.

Karşınızdakini anlamamak

Çocukluk anılarını dinlemek, ailesiyle tanışmak ve arkadaşlarıyla arkadaş olmak bir insana dair size fikir verebilir ancak birini gerçekten tanımak bunun çok daha ötesinde bir süreçtir. İnsan beyni, elindeki ipuçlarına göre boşlukları tamamlamaya meyillidir ve bu yeteneği bir insanın karakterini çözümlerken kullanmak, hayal kırıklığına yol açabilir.

Mutluluğa alışkın olmamak

Herkes mutlu bir ilişki istediğini söyler fakat aslında durum biraz farklıdır. İnsanlar çocukluktan alışık oldukları durumları yaratmaya çalışırlar ve bu da zaman zaman mutluluğa eş değer olmaz. Tanıdık gelen acılar, insanlara çocukluklarını hatırlatır ve olması gerekenin bu olduğunu düşündürtebilir. Bu durum aslında doğru olan kişilerin fazla doğru oldukları için size yabancı gelmesiyle ve hayatınıza kabul etmemenizle sonuçlanabilir.

Yalnızlıktan korkmak

Bekâr olmak, kişisel veya toplumsal görüşlerle kötü bir şekilde nitelendirilirse, sadece artık yalnız olmamak için dahi biriyle birliktelik kurmak istediğinizi fark edebilirsiniz. Böyle bir düşünce yapısı size elbette ki doğru kişiyi getirmeyecek, sadece hayatınızda birinin olmasını sağlayacaktır. Bir ilişkinin en iyi yanı yalnız olmamaksa, orada bir sıkıntı var demektir.

Duygulara çok fazla güvenmek

Aşk evliliği kavramı aslında hayatımıza çok yeni katılan bir şey ve sağlıklı bir evlilik için yeterli değil. İki kişinin birbirine karşı olan hisleri, eğer diğer her şey buna karşı geliyorsa, çok uzun süre sürdürülebilir olamayabilir. Bu, duyguların işin içine karışmayacağı anlamına tabi ki gelmiyor ancak, duygulardan sadece bir ilişkiyi başlatmasını bekleyebiliriz, sürdürmesini değil.

Evlilik hakkında bilgisizlik

Hayatımız boyunca birçok konuda detaylı bir eğitim görürken, şaşırtıcı bir şekilde ilişkiler hakkında hiçbir zaman bir eğitim almayız. Bu gibi konuların insanlara doğuştan yüklendiği düşüncesi oldukça yanlıştır. Birçok insan evli bir çift tarafından yetiştirilse de bu hiçbir zaman köprünün diğer tarafını yeteri kadar tasvir etmez. Ebeveynlerinizin ilişkisi ve sizin ilişkisiniz sade içinde bulunduğunuz çağa bağlı olarak bile çok fazla değişeceğinden, bu konularda kendinizi geliştirmek önemlidir.

Sonsuza kadar mutlu yaşamak istemek

Bu çağda mutluluk, insanlar için sürekli talep edilen bir şey. Herkes her zaman istediği şeye sahip olmak ve sahipliğin ilk anındaki mutluluğu sonsuza dek taşımak istiyor ancak işin gerçek yüzü pek öyle değil. Ömür boyu bir birliktelik istiyorsanız, cicim aylarının sonsuza dek sürmeyeceğini baştan kabullenmeniz gerekiyor.

Eşsiz olduğunuzu düşünmek

Etrafınızda mutsuz veya başarısız evlilikler görseniz dahi, özellikle ilk zamanların hisleriyle bunu siz olamayacağını düşünmek, sorunları hafife almanıza ve çözümsüz bir hale gelene kadar çözüm aramamanıza sebep olabilir.

Aşkın ne olduğunu unutmak

Birçok iyi veya kötü ilişki deneyiminden sonra artık o kişiyi bulmuş olmak geçici bir ilişkinin dramalarından kurtulacağınızı düşündürebilir ancak evliliğin bir ilişki olduğunu unutmanız bunun için çabalamayı bırakmanıza ve her bakım görmeyen şey gibi evliliğinizin solmasına yol açabilir. Bütün bunlar, evliliği sürdürülmesi zor veya imkânsız bir şey gibi göstermekten çok, çaba isteyen fakat her şey gibi verilen emeğin karşılığı alacağınız bir şekle getirmelidir. Mutlu evlilik, imkânsız değilse de hislere veya geleneklere bırakılamayacak kadar da önemlidir.

Kaynak: HT Hayat

Evlilikte yapılan 9 hatadan uzak durun! yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evliliklerde çiftlerin eğitim durumları ve ego savaşlarına ilişkin değerlendirme ve tavsiyelerde bulundu. Eş seçiminde kimi zaman kişinin eğitim durumunun ya da sahip olduğu diplomanın çok daha fazla gözetildiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, oysa kişilik özellikleri ve karakterinin çok daha önemli olduğunu söyledi.

Kişinin sahip olduğu diplomanın kişiliğinin belgesi değil, meslek belgesi olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Diploma bir değerlilik ölçüsü değildir. Zaman zaman bazı kişiler tarafından diplomaya yüklenilen anlam da kişinin değerlilik ölçüsü gibi, katile ölçüsü gibi, insanlık ölçüsü gibi görülüyor. Okumuş, eğitim almış, üniversite ortamını, üniversite kültürünü bir şekilde yaşamış bir kişinin hayat tecrübesi daha fazla oluyor. Eğitim farklı bir şeydir.” dedi.

“21.yy’daki becerilerin en önemlisi şu anda teknik beceriler değil, yaşam becerileridir”

Karnelerde bir sayfada ders notlarının diğer sayfada ise davranışların değerlendirildiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, davranışların değerlendirildiği “Bu bölüm çoğunlukla önemsenmez, okunmaz bile. Aslında bütün dünyada, özellikle 21.yy’daki becerilerin en önemlisi şu anda teknik beceriler değil, yaşam becerileridir. Teknik beceriler, mesela diploma teknik belgedir. Kişinin meslek alanında başarılı olduğunu gösterir ama yaşam becerisini göstermez.” dedi.

 Diplomayla değil, kişiliğiyle evleniliyor…

Kişinin karakterinin ve kişiliğinin önemli olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlenilecek kişide diploma elbette önemli olabilir ama kişiliği de önemlidir.  Yani o kişinin diploması ile evlenmiyorsunuz. Kişiliği ile evleniyorsunuz. Evlilikten önce, kişide evlilik olgunluğunun olup olmadığı önemli. Evlilikte herkesin artıları da vardır eksileri de vardır. Bazıları, bazı alanlarda üstündür. Fiziksel görünüm, eğitim seviyesi, karakter özellikleri, sosyal rolleri bunların arasından hangisi denk gelirse ona göre karar verilir. Evliliğe karar verirken, kişinin evliliğe verdiği anlamı hem de diplomaya verdiği anlamı iyice değerlendirmek lazım.” dedi.

 “Meslek yaşam tarzı değildir, geçim tarzıdır”

Yüksek egolu kişilerin eğitim seviyesini bir kimlik olarak görebildiğini belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Zaman zaman bu tip kişiler diplomayı bir elbise gibi değil de bir cilt gibi görür. Cilt değiştirilmez. Hâlbuki meslek, elbise gibidir. Kimlik değildir. Meslek yaşam tarzı değildir, geçim tarzıdır. Bazıları mesleğinin getirdiği özellikleri eve de taşımak ister. Kişinin iş hayatındaki rolüyle evdeki rolleri farklıdır. Rol paylaşımı doğru yapılmalıdır. Yanlış rol paylaşımında kişi eşi ya da çocuklarıyla doğru iletişim kuramaz.” dedi.

“İnsanlar birbirlerini menfaat makinası gibi görüyor”

İçerisinde bulunduğumuz 21. Yüzyılda yaşam becerilerinin öne çıktığını kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Yaşam becerilerini geliştirmek gerekiyor. Bu ilkokuldan başlayarak güçlendirilmesi gereken bir şey. Bunun için bir bilim dalı gelişti. Bilim dalının adı ‘Pozitif Psikoloji’.  Şu anda dünyanın önde gelen üniversiteleri Yale’de, Harvard’da, Bristol üniversitelerinde bu dersler okutuluyor. Biz üniversite olarak bu dersi 2013 yılından bu yana ders olarak veriyoruz. Aslında bunlar yaşam becerisi dersleri. Duygusal zekâsını yönetemeyen kimse, hayatını yönetemiyor. Hayatını sadece bir para makinası gibi görüyor. İnsanlar birbirlerini menfaat makinası gibi görüyor. Böyle bir ortamda kişi birçok şeye sahip oluyor ama hayatı mutsuz oluyor, amaçsız oluyor, anlamsız oluyor.” diye konuştu.

21. yüzyıl becerilerinden birinin zihinsel esneklik olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Kişide zihinsel esneklik varsa, olaylar arasında daha iyi bağlantılar kuruyor. Derin öğrenme yapıyor. Bağlantısal öğrenme yapıyor. Neden-sonuç, önü-arkası ilişkilerine bakıyor. Bununla bağlantılar kurarak öğreniyor. Daha az hata yapıyor ve hayatta daha sağlıklı karar veriyor.” dedi.

 “Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denk geliyor olması önemlidir”

Eş seçiminde kimi zaman kadının eğitimli, erkeğin ise ekonomik olarak güçlü olması halinde de bir denge kurulabileceğini ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Erkeğin diploması yoktur ama müthiş bir hayat başarısı vardır. Onlarca diplomalı insanı çalıştırır. Böyle durumlarda onun ilkokul mezunu olması bir kusur değildir. Ticari zekâsını kullanması, doğru yerde doğru pozisyon alması, doğru kararlar alması ve doğru adım atması çok önemlidir. Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denk geliyor olması önemlidir.” dedi.

“Daha önce makyajlı gördüğün eşini artık makyajsız göreceksin”

İnsanın hayatındaki iki önemli tasarrufun eş seçimi ve iş seçimi olduğunu ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Kişi ikisini de ince eleyip sık dokuyacak. Evlendikten sonra kusur aramayacak. ‘Evlenmeden önce gözünüzü dört açın. Evlendikten sonra yarım açın’ derken aslında eşinizi olduğu haliyle kabul etmeniz gerektiğini söylemiş oluyoruz. Kimse kusursuz değil. Daha önce makyajlı gördüğün eşini artık makyajsız göreceksin. Sabah en doğal halinizle uyanacaksınız.

Sersem sersem dolaşan iki tane kişi olacak evde. Öyle kendine bakımlı kişiler olmayacak. Özellikle yaş ilerledikten sonra da bazı erkeklerin ekonomik açıdan güçlendikçe eşini beğenmemeye başladığını görüyoruz. Görsele dayanan bir dünyada yaşıyoruz. Daha önce Descartes ‘Düşünüyorum o halde varım’ demişti. Şimdilerde modernizm ‘Görünüyorum o halde varım’ diyor. Modernizm, hayatı ve her şeyi görünmeye, görselliğe indirgedi. Görünürlük üzerine kurulan evlilikler de yürümüyor. Bazıları kendini olduğundan farklı şekilde tanıtıp sunar ama uzun bir yolculuğa çıkınca, bakarsınız ki bu kişi yanlış kişiymiş. O nedenle bilinçli evliliklerde kişi ‘doğru aday mı?’ diye, artıları ve eksileri bir kenara koyup hangisi ağır basıyorsa ona göre karar vermelidir.” tavsiyesinde bulundu.

 ‘Olgun aşk’ var bir de ‘patolojik aşk’ var

Aşkın evlilikte iyi bir başlangıç ve sebep olduğunu söyleyen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Ama sonuç iyi iş birliği ile ortaya çıkar. ‘Olgun aşk’ var bir de ‘patolojik aşk’ var. Patolojik, hastalıklı aşktır artık. Hastalık derecesindedir. Bağlanıyor, dizinin dibinden ayırmıyor, onu hiç kimseyle paylaşmak istemiyor. Annesiyle bile konuşmasına tahammül edemiyor. Patolojik bir kıskançlık oluyor. Eşini esir alıyor ve köleleştiriyor.” dedi.

Evlilikteki başarının sırrı duygusal zekâ eğitimi

Evlilikteki başarının sırrının duygusal zekâ eğitimi olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “İş hayatındaki başarının sırrı da duygusal zekâ eğitimidir. Davranış geliştirme olarak bilinen şey aslında, duygusal zekâ eğitimi. Çünkü davranışın oluşması için yani kişinin o davranışı geliştirmesi için önce düşünce olması lazım. Bir amacının olması lazım. Amacına duygu eklenecek. Duygu eklendiği zaman, bu inanış haline dönüşür. İnanış haline dönüşünce, tekrar etmeye başlayınca alışkanlık haline dönüşüyor. Altı ay kadar tekrar ettikten sonra artık alışkanlık haline dönüşüyor. Beyinde otomatik haline gelmesi için, 6 ay tekrar etmesi lazım. İnanışa dönüşünce eyleme dönüşür. Bu bir emektir, çabadır, hedef belirlemek gerekiyor.” diye konuştu.

Evliliğin düşmanı bencilliktir

Evliliğin en büyük düşmanının bencillik olduğunu kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Sadece ben odaklı, kişi odaklı sistemlerde sorunlar ortaya çıkıyor. Bireysel fayda değil, aile fertlerinin ortak faydası düşünülmeli ve gözetilmelidir.” dedi.

“Evlilikte iki tarafın birbirlerine akli ve kalbi yönden denkliği önemli” yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.

Üsküdar Üniversitesi Kurucu Rektörü, Psikiyatrist Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikte öfke kontrolünün önemine ilişkin değerlendirme ve tavsiyelerde bulundu.

Baharda nasıl fırtına olursa fırtınasız bir bahar beklemek mümkün değil

 Aile içinde zaman zaman çatışma ve tartışma yaşanmasının normal olduğunu belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte bizim bir ilkemiz var. Evlilikte fırtınalara fırsat verilmesini tavsiye ederiz. Baharda nasıl fırtına olursa fırtınasız bir bahar beklemek mümkün değil. Gerçekçi de değil. Evlilikte de fırtınalara fırsat vermek önemlidir. Ancak öfke kontrolünün sağlanması gerekir.” dedi.

 “Öfkeli durumlarda yangına nasıl yaklaşılıyorsa öyle yaklaşmak gerekir”

 Öfkeye itfaiyeci modeliyle yaklaşılması gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Öfke yangın gibidir. Öfkeli durumlarda yangına nasıl yaklaşılıyorsa öyle yaklaşmak gerekir. Öfke sırasında tepki gösterip karşı tarafı suçlarsanız yangını daha da büyütürsünüz. Yangını beslemiş ve desteklemiş olursunuz. Yangın çıktığı zaman nasıl davranılır? Yangını söndürmeye odaklanırsınız. Sebeplerini sonra incelersiniz. Öfkenin en güzel ilacı ertelemektir.” dedi.

 Öfke kişinin muhakemesini bozuyor

 Öfkenin kişinin muhakemesini bozduğunu ve yanlış kararlar vermesine sebep olabileceğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Muhakemesi bozuk kişinin duyguları ve öfkesi tıpkı savaş stratejisi duygularıdır, öfkesidir. Onun savaş stratejisi ise orman kanunlarıdır. Orman kanunlarının olduğu yerde sen de aynı şekilde davranırsan o kadar vahşi olman ve o kadar kötücül olman gerekir. Öyle olunca ne olur? Orman kanunundaki gibi güçlü zayıfı yener.” diye konuştu.

 Gerginlik anında nasıl davranıldığı çok önemli!

 Gerginlik anlarında tarafların yapması gerekenlere de değinen Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Öfke anında yan odaya geçecek, ortam değiştirecek. Bağıran kişiye yumuşak bir sesle ‘Ya ben seni anlamaya çalışıyorum. Yavaş konuşur musun?’ diyebilir. Böylece karşı tarafın birdenbire ezberi bozulur. Böyle olunca da ses tonunu yumuşatıyor ve hemen normal konuşmaya başlıyor. Öfkeli kişi ‘Beni anlamaya çalışıyor’ diye düşünür. Böylece güç savaşlarını yenmiş oluyorsun.” diye konuştu.

Dur, düşün, yap kuralı hayata geçirilmeli

 Öfke anında konuşmanın yanlış olduğunu, söz konusu konunun konuşulmasının daha sonraya bırakılmasını öneren Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Genellikle önce bağırıp sonra düşünüyoruz. Önce sinirlenip sonra düşünüyoruz. Yani duygu odaklı bir yaşam felsefesi var. Hâlbuki dur, düşün, yap kuralını da evlilikte hayatımızın bir parçası haline getirmeliyiz. Bu yıllar içerisinde öğreniliyor. Ancak olgunlaştıktan sonra yani 40 yaşından sonra beyin bunu daha sağlıklı kullanabilir hale geliyor. İnsanın hep sağlıklı karar verebilmesi zordur. Onun için durup düşünüp karar vermek bir beceridir. Bu beynin ön bölgesinin eğitimidir.” dedi.

Evlilikte temel 5 S değeri nedir?

Evlilikteki hataların ve krizlerin çoğunun düşünmeden hislerle hareket etmek sonunda ortaya çıktığını ifade eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Tarafların zaafları olabilir. Kimisi kıskançtır, kimisinin egosu yüksektir. Onlar zaman içerisinde törpüleniyor. Evlilik değerleri de çok önemlidir. Sevginin olması çok önemli bir değerdir. Teorik olarak 5S diyoruz. Sevgi, saygı, sabır, sadakat ve samimiyet.” dedi.

“Eğer saygı yoksa sevgi hasar vermeye başlar”

Prof. Dr. Nevzat Tarhan, evlilikteki bu 5 S değerinin önemine işaret ederek şunları söyledi: “Sevgi su gibidir, su kaynağı gibidir. Saygı da bir kova gibidir. Sevginin sınırlarını o korur. Eğer saygı yoksa sevgi hasar vermeye başlar. Akıp gider, boşa gider. Onun için sevgi saygıyla birlikte olmalı. Üçüncü S olan sabır ise evlilikte en önemli şeydir. Evlilikte aceleci olduğun zaman kaybediyorsunuz. Bütün şeylerde de öyledir zaten. Hayatta da öyledir, iş hayatında da öyledir, sosyal hayatta da öyledir. Zaman yönetimini yapabilmek önemlidir. Sabır demek bir kenara çekilip beklemek değildir. Aktif sabır anlaşılmalıdır. Sabır, doğanın hız ritmine uymaktır. Böyle durumlarda hedefin vardır. Buna yönelik şu anda buna katlanıyorum dersin. Bunun düzelmesi için neler yapabilirim dersin. Dördüncü S sadakatin ise iki ayağı vardır. Biri dürüstlüktür, ikinci ayağı da bağlılıktır. İkisi bir aradadır. Beşinci S de samimiyettir. Tüm bu değerleri güçlendirmeye çalıştırır. Evlilikte bunları güçlendirmenin yoluna bakılırsa sorun da kendiliğinden yok oluyor.”

“Bir tebessüm, birkaç güzel söz, sevgi dolu bir bakış, sıcak bir dokunuş birçok problemi çözer”

“Karanlıkla mücadelenin en güzel yöntemi mum yakmaktır” sözünü hatırlatan Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte de böyledir. Yanlışlarla mücadelenin en güzel yöntemi olumlu, iyi, güzel şeyler anlatmaktır. Bütün semavi dinleri, Uzakdoğu öğretilerine bakıldığında bile iyilik yapmak yüceltilir. Karşılıksız iyilik yüceltilir. Onun için evlilikte de bu geçerlidir. Mesela eşine karşılıksız iyilik yapmak. Bizim kültürümüzde bir tebessüm sadakadır. Bir tebessüm, birkaç güzel söz, sevgi dolu bir bakış, sıcak bir dokunuş birçok problemi çözer ve bunlar da ücretsizdir.” dedi. Ailede çiftlerin birbirlerine karşı adil olmaları gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Evlilikte de adalet kavramı çok önemlidir. Çocuk ailede bu kavramı öğreniyor.” dedi.

Kadınlar ağlamak yerine gayet soğukkanlı bir şekilde tavır almalılar

 Evlilikte karşı tarafı suçlayıcı sen dili yerine ben dilinin kullanılması gerektiğini kaydeden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Karşı tarafa çok üzüldüğünü anlatmak önemli. ‘Ben şu an çok üzülüyorum, çok inciniyorum, bunu şu anda konuşmak doğru değil.’ dediği zaman erkeğin o düşünen beyni devreye girecektir. Kadınların klasik tepkisi ağlarlar. Ağlamak yerine gayet soğukkanlı bir şekilde tavır almalılar. Hüzünlü prenses olmaya gerek yok. Kadınlar böyle durumlarda ağlamak yerine bilge olacaklar. ‘Senin bu davranışını doğru bulmuyorum’ diyecekler.” dedi.

Empati ilişkilerde olmazsa olmaz!

Ailede çiftler arasında empatinin de kıymetli bir kavram olduğunu belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Empatinin olduğu yerde zaten adalet oluyor. Empatinin en çok yerlerde süründüğü çağda yaşıyoruz. Ben merkezciliğin olduğu yerde empati zayıflıyor. Ben merkezcilik çağındayız. Enaniyet çağındayız, ego çağındayız.” dedi.

Uzun süre küs kalınmak ilişkiye zarar verir!

Çiftlerin uzun süre küs kalmamaları gerektiğini de belirten Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Paranoid kişiler çok küs kalır. Bu kişilerde intikam duygusu yüksektir. Yapılan kötülüğü hayatta unutmazlar, çok kindarlardır. Yaşanan soruna rağmen tarafların çok uzatmadan barışması gerekir. Çiftler birbirlerine ‘Aynı gemideyiz, bu geminin yoluna devam etmesi için bazı ortak şeyler bulabilmemiz gerekiyor. Problemleri çözebilmemiz gerekiyor’ demesi ve bu duyguyu oluşturması gereklidir.” dedi.

 Özel konular aile içinde kalmalıdır

Tarafların başkalarının yanında eşlerini eleştirmekten, küçük düşürecek davranışlarda bulunmaktan kaçınmalarını da tavsiye eden Prof. Dr. Nevzat Tarhan, “Özel konular aile içinde kalmalıdır. Yakın çevre de dahil kimseyle paylaşılmamalıdır. Evlilikte mutlaka özel alan oluşturmak gerekiyor. Çocuğun iyi yetişmesi için sevgi, saygı ve güvenin olduğu bir ortam lazım. Sevgi, saygı, güvenin bulunduğu o iklim yoksa sağlıklı bir çocuk beklenilemez.” dedi.

Uzmanlar: “Evlilikte de fırtınalara fırsat tanımak önemli” yazısı ilk önce Merjam üzerinde ortaya çıktı.